2014年02月25日

他們都是我一生值得記住和惦念的人

冬天已經過去,我依然沒有見到梅花的影子,只是在一個人閑坐的時候老是想像梅花在不遠處盛開,紅豔豔的一片,在白茫茫雪片的襯托下分外妖嬈美麗。這是我對梅花最好場景的描繪了,只是到了春天,慢慢的有些梅花就會凋落,康泰旅行團儘管春天是生長希望和綠色的季節。

也就是在梅花落了一地的時候,我會想起一件事,一個人。雖然不是什麼大事,與生活工作無關,與物質名利無關,與精神懷念有關。夜深人靜的時候,我起身眺望星空,還會時時想起他,也儘管他在我的生命裡就是一位匆匆過客。其實很多人是會在生命裡一閃而過的,卻留下了不滅的痕跡,像劃過夜空的流星,儘管短暫卻很美麗,也讓那些多愁善感的人們想起了過往,想起了生命裡淡淡的憂傷。

我們同村,自小就相識,從時間跨度的角度說算是老同學老朋友了,只是在漫長的歲月裡發生在我們什麼身邊眾多的事情中,有一件最難忘的常掛在記憶中,久久不願模糊。雖然現在很久沒有聯繫過了,但很多的時候還會夢見一起上學。

那時候,念初一的學校離家較遠,有三公里的路程。當時年齡也小,同村念書的人更少,記得只有我和隨平兩個。如果是春天或夏天,秋天也是好的,我們會一路歡歌而去,會在有花盛開或者有野果成熟的地方作長時間的逗留,因為我們會觀看花的美帶給自己那種淡淡的視覺上的享受,雖然不知道是什麼花,也不知道怎麼形容那種感覺,但至少是可以抵擋一陣饑餓的;作停留的另外一個原因就與饑餓有關,那時候家裡經常沒有供上學時吃的饃饃,上學的路上老是有饑餓的感覺相伴,只是不知道該用什麼樣的花言巧語搪塞沒有情緒的“咚咚”敲打肚皮的饑餓聲了。無奈之下就高一腳低一腳蹣跚在本來不平坦的羊腸小路上,直到有時候看見前方不遠處紅豔豔的一片——饞人的美子(一種紅又甜的野果,樹有刺),我們就慌不擇路饑不擇食地跑過去吃了起來,也顧不上細密的小刺鑽進皮肉佔據我們短暫而疼痛的觸覺了。隨平就說趕緊吃,不然遲到了。我知道肚子吃飽要緊,念書更要緊,自打念書之日起,我基本不遲到,我知道對於一個要好好念書且靠念書改變命運,逃出惡劣生活環境的人來說件恥辱的事,我不會因為肚子餓而遲到的。當然遲到了也有“獎勵”,每次董老師會拿著粗壯的棍子站在教室門口等候遲到的學生。街貨量 牛熊證不管是誰,遲到的人均有份,且數目相同,每人“獎勵”五棍子。

想到因為吃美子可能遲到的不良結果,我和隨平就像瘋了一樣狂奔。在彎彎曲曲的小路上狂奔確實需要很高的水準,不然一腳不慎就會從陡峭的山崖上翻下去,到時候即使不死也得落下個半身不遂。我就想今天身體尚且康健是不是與當時的跑步有很大的關係,有時候我們一跑就是三公里,因為我們上學是經常跑步的,不跑就會遲到。跑步不僅僅局限在肚子餓的時候,有時候冬天的早上不見一點亮光,四圍黑漆漆一片,老感覺身後有人緊隨,要麼就感覺樹叢裡沙沙作響,心裡就恐懼萬分。這個時候,我們也會跑,跑出一身汗的時候就離學校不遠了,才會看見早起的人們家裡星星點點的火光,心裡也才有了不恐懼的感覺。只是現在有時候一個人還是不敢走夜路,估計是當時留下的後遺症。

斜背挎包,跑了很久才依稀看見了的教室。住校和鄰近的學生已經早早坐在教室裡放聲讀書了。我們就知道今天是遲到了,除了接受董老師的“獎勵”外,我還要受良心的譴責,我說過對於一個要好好念書的人來說,遲到帶來的恥辱不亞於肚子的饑餓。頭也不敢抬,磨蹭到教室的門口等著“獎勵”。“怎麼遲到了,你們?”可以想到董老師生氣的臉有多麼嚇人,只是我們都不敢看就嘴裡唧唧咕咕,想要糊弄過去。“啪”的一聲,鑽心的疼在瞬間佔據了我全身的感覺,這種感覺遠遠勝過饑餓或吃美子時短暫的感覺了。“啪啪”緊接著又是幾棍子,我感覺自己的腿也是瞬間變得肥大了,還是伴隨著鑽心的疼。臉也開始燒燙的燒燙的,我知道班裡的同學都在看我們,瞬間我感覺到了無比的恥辱,我責怪自己貪吃美子了,責怪自己辱沒了念書人的名聲,更辱沒了父親在不大不小的範圍內艱難積攢起來的好的名望。只是當時除了劇烈的疼痛,我似乎感覺不到更劇烈的其他的觸覺了。我咬緊牙關,硬是沒有讓眼淚流出眼眶,我是一個堅強的人,直到現在我也在一定的時候表現得有堅強,只是有些人會說我裝樣子。

劇烈的疼痛還像藤蔓纏繞在我的腿上,又是“啪啪啪”的幾聲,我知道董老師以同樣的方式“獎勵”了我唯一的讀書的同伴。我不知道隨平哭了沒有,我想他也不哭的,我們都是堅強的人,在那樣惡劣環境中磨練出來的人怎麼會因為幾棍子哭泣呢?隨平在以後的人生裡處處演繹著這種堅強的精神。他現在是房地產老闆了,富甲一方;我雖然也堅強,但堅強得不夠,很多的時候軟弱還會光顧我的頭腦,所以我還是一個窮教員。

腿依舊劇烈的灼燒的痛,我們站在原地並沒有挪動。“我這樣做是為你們好,希望你們都能明白。回到自己座位上去吧!”我們點頭表示同意和接受,不光同意和接受教訓,也同意和接受那種鑽進的疼。我和隨平一瘸一拐地退到了教室的後面坐下了。之後的很長時間裡,我們的腿就像注了水的死豬肉,比平時肥出了很多。

放學回來的路上,我們沒有再吃甜美的美子,美子再甜也無法在短期內消除心中的疼痛感,就著一塊大石頭,我們哭了很長時間。太陽落山了,一些懂心思的餘暉斜照的石頭上,金燦燦的,端坐在我們的身邊陪伴我們一直到夜幕降臨,直到群星閃爍。

一年後,我轉學了,轉到了教學品質更好的二中讀書了,牛欄牌問題奶粉從此就再也沒有見過董老師,也和我最好的學伴隨平分開了。詩人張棗說過:“只要想起一生中後悔的事,梅花便落了下來。”只是我想說,雖然梅花落了,我心中沒有後悔的表達,因為他們都是我一生值得記住和惦念的人。

時至今日,我還是沒有他們的消息,偶爾一種近似疼痛和遺憾的感覺會出現在我的夢裡,那麼鮮豔,那麼清晰!
  


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2013年12月03日

我們緣分的最好祭奠

秋,總有無數的感傷在心頭,點點滴滴的年華往事,隨風在心頭的枯樹裡飄散,陽光照進心房,飄逸的往事竟也明亮起來,是誰在我心裡種下一顆種子,讓因果迴圈落地生根,讓明媚的陽光穿透濕潤的泥土,nuskin 如新似乎在等待著奇跡的出現。

若有秋風裡的涼,可否給我一個溫暖的擁抱?輕輕的摩挲我柔軟的肌膚,讓熱量傳遍全身,在悲涼的情傷裡落下一段緣,不必驚世駭俗,不必柔情蜜意,不必山盟海誓,只需將我的憂傷輕輕拾起,放在胸口,以真心對話,以真意撫慰,將甜蜜融化在心裡,將世俗展現,一個微笑,一眼回眸,一手相握,一首歌曲,一語呢喃。不需要長久的牽掛,不需要三生石上將緣相續,不需要誓言鑿鑿的相守,只要在我哭泣的時候遞上一塊紙巾;在寒冷的冬天為我遞上一懷暖暖麥片;在我微笑的時候,用溫暖的眼神看著我,僅此而已。

若有秋風裡的雨,可否給我一把小小的傘?你站在身後,高大的身軀,讓我抬起頭能癡癡的仰望。秋雨冰涼,我走過綠牆紅瓦,看古色古香的韻致,因了一場雨,仿佛江南水鄉的青河古鎮,在巷子裡,時空交錯,我仿佛是紮著辮子的姑娘,撐著紫色的小傘,穿著白色的旗袍,花色的布鞋踏著地下的水花。啊,我是丁香一樣的姑娘,哀傷中帶著絲絲的愁怨;美麗中夾雜著點點的朦朧;調皮中透露出脈脈的純真。你在巷口的盡頭,穿一身筆挺黑色的西裝,脖子上掛著白色的圍巾,頭戴黑帽,濃眉大眼,深情款款向我走來……秋雨的清冷讓我打了個寒顫,回到現實,我抬頭依在你的懷裡,看著你溫情的笑容,發現你我的距離,只是一把傘的高度,這樣最好,能讓我永遠仰視著你。

若有秋風裡的暖,可否給我一個微笑的回眸?雨過天晴,天空一片蔚藍,藍得透明,藍得溫暖,藍得可愛。白雲悠悠的飄著,隨著風緩慢的移動。陽光是你調皮的身影,時而躲在雲層裡,讓我急急盼;時而探出半個腦袋,讓我感到幾許溫暖;時而露出你可愛的臉龐,讓我如沐春風。陽光,暖暖的,微微的燦爛著我的眼睛,如新集團伸出雙手,陽光便從五指間流瀉到我的黑髮間,眼睛裡,肌膚上,這是你暖人心扉的回眸,微笑著對我說:你是我永遠的陽光。那樣真切,那樣溫暖,那樣舒心,那樣情不自禁的愛的微笑……

若有秋風裡綠葉,可否給注入生命裡新鮮的血液?校園裡那一排排四季常綠的榕樹,像一樣挺直了粗粗圓圓的身板,枝丫向天空四面八方的肆意伸展,綠葉濃密,根須一條條掛在樹枝上,等到有朝一日,它們長到地上,又會長出新的榕樹來。一條條粗大的根,有的深深的向泥土的深處生長,有的延伸到泥土上,長長的根便牢牢的抓住泥土,日夜不動。你可否像那葉子濃密,形狀似傘的榕樹,為我遮風擋雨,讓綠色的血液再次喚醒我冬眠的心靈?秋裡的濃,秋裡的風,秋裡的綠葉,秋裡生機盎然,一切都那樣美好,根穿過心靈的土壤,我嗅著泥土的芬芳,便想,再愛一次吧,遇見了這麼好的你,不想再錯過。緣分,就是我牢牢抓住那個如榕樹的你。

若有秋風裡的花,可否讓我一睹它的俏麗芳容?秋裡,百花凋零,唯有南方的紫荊,仍傲然綻放。紫荊花兒,一朵朵,一層層,一簇簇,巴掌一樣大小 ,五片花瓣,極盡力量,向外生長,向後彎著腰,向上抬著,淡淡的紫色在枝頭燃燒。你就是那紫荊花,一直在我心裡燃燒,秋日裡不滅的希望;秋風中堅挺的美麗;秋雨下迷人的風采;秋光裡傲然的堅強。緣分,就是你在我心裡種下了紫荊花的希望。

一個人,穿著白色的風衣,走在秋的街頭,清風微拂著我的發,想起了昨日的你,就在我的身旁;想起我們的十指相扣,你掌心的溫度,暖了我的手,更暖了我的心;想起我們一起走過的每個街頭,都是人來人往,而與我在一起的,最親密的只有你一個;想起我們的相視一笑,心有靈犀,我便知道,這一世,我再也逃出你給我創造的世界;想起,在大海邊,海水淹沒了我們的雙腳,洗去了心靈上的塵埃,平添了一分快樂的寧靜;想起你為我戴上的婚戒,牛欄牌回收閃動的不是它水晶般的光芒,而是我看見戒指裡仿佛有你真誠的目光……

這一生,你為我,傾盡所有微笑;這一生,你為我,傾盡所有青春;這一生,你為我,傾盡所有溫柔;這一生,你為我,傾盡所有心血;這一生,你為我,傾盡所有真心。紅塵裡,走過春夏秋冬,領略過春的鳥語花香,百花爭豔;領教過夏的火熱與乾旱;嘗盡秋的蕭瑟與楓紅裡悲壯的美;失意在冬的寒冷與無盡的蒼茫中。紅塵裡,你我彼此相依,執手相握,經歷無數悲喜年華,那些曾經,你的好,你的發,你的笑容,你的溫暖的目光,你散發著滾燙暖意的手,都在我心裡嚴嚴實實的存放著,在心間芬芳,在血液裡流淌……

秋意,微涼,而暖,在心頭,一切的悲傷都在你離開後漸漸消融。在你離開的日子裡,有過悲傷,有過痛苦,有過深深的思念,可是如陽光的你告訴我,你未曾走遠,仍然是我一生一世忘掉的風景。流淚,不是對你最好的懷念,只有微笑,才是我們緣分的最好祭奠。

已過深秋,冬天來了,帶著你給我美好的祝福,繼續走自己的人生路。我期盼著,在最美好的日子是,遇見春暖花開……
  


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2013年11月22日

二十一個生命裡的美好年華

抬頭仰望明月,不知為什麼總感覺裡面有你們的影子。難道真是露從今夜白,月是故鄉明嗎。
離了家的我,遊學異鄉為異客,每逢佳節倍思親。或許,牛欄牌奶粉在這篇文章的伊始,本不該提筆即話悲涼。然而今晚,畫鼓喧街,蘭燈滿市,皎月初照嚴城。唯獨我黃昏院落,淒淒惶惶,酒醒時往事愁腸。

今天其實是我人生中的第二十二個中秋,但卻是第一次真正與家人隔空相望於兩地,不能團聚。說什麼花月佳期,月圓人團圓;唱什麼離恨總成歡,千里共嬋娟,如今我卻只能在那輪高高掛蒼穹千年的月下獨自靜默長相思。思念故鄉,思念親人,更思念有家人陪伴著走過的二十一個中秋,二十一個生命裡的美好年華。

此時的家中,我想中秋團圓飯已經開始。明月高懸丹桂飄香的小院裡,今夜再幽冷的月光照在人身上也是暖暖的。父母親友圍坐在擺滿佳餚的大圓桌前,男人們推杯換盞,女人們閒話家常,孩子們則不知疲倦的追逐嬉戲在桌旁,老人們默默無語含情凝視著身邊的每一個兒孫,幸福的神情溢於言表。院落的一隅,牛欄牌回收就連幾株最不起眼的秋桐也跟著歡騰起來。

千里試問平安否,且把思念遙相寄。我知道,這群人全都是在牽掛思念著身處遠方異鄉的我。我不敢打電話,怕我從數千里外傳來的渺渺之音會惹得父母淚眼婆娑,會把祖父母那顆原本就脆弱悲愴的心傷的更加千瘡百孔。所以,今晚我與家人最好的聯結方式就是望著頭頂同一片天空裡的孤月,牛欄牌問題奶粉借助這輪孤月散發的幽冷月光來把我的祝福與思念寄達。我相信,此刻的我們都在做著心與心之間最虔誠真摯的交流。

抬頭仰望明月,不知為什麼總感覺裡面有你們的影子。難道真是露從今夜白,月是故鄉明嗎。
  


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2013年11月13日

在青春路上走過

起初,青春是一場罔顧其他的遠行,就像盛開在寒冬臘月的梅花一樣肆無忌憚。

本以為這就是生命原來的模樣,三山牌總代理才發現青春已漸行漸遠。僅有的任性不過是我們對逝去年華奢侈的祭奠,嘴角揚起的壞笑是另一個世界讀不懂的怯懦。留不住時光匆匆的腳步,喧囂的都市裏靈魂深處的寂寞亦無處停佇。攜裹著刻滿青春誓言的墓誌銘,無法左右生命流向的你我正如塵埃一般,在偌大的塵世間仿佛不曾來過卻又詩意的扮演著整個宇宙的角色--那些視你如命的微小塵埃的宇宙。渺小,從來不是青春字典裏的主角。因為你我別無他求,只希望若干年後在那個遍灑陽光的小城裏還有人會記得:你的生命裏,我曾來過。

你的城,我的牽掛

駛向金城方向的列車很幸福,很幸福……起碼對G和我來說是這樣。

雖然我們的目的地只是一座在地理上看來不太顯眼的城,但是我感覺得到在G的心裏躍動著一幅幅畫面與我心裏是一樣的:我們的要去的地方就像這列車的終點站一樣美麗,潔白的雪蓮、澄澈的藍天、成群的牛羊、磕長頭的信徒。

一路上,我們把積攢了些許時日的不痛不癢的話題向彼此毫無保留的拋出,決不是為了驅趕漫漫旅途的寂寞,只是想好好彌補缺失了彼此的光陰。G說要我好好努力,我聽得出他滿滿的期許,讀得懂一路走來的珍惜。說著說著就睡了,座椅上狹窄的空間就是我們安眠的溫床,只因今夜與你同在。看著G小憩的樣子,雪櫃才知道當年正是這樣的你我他在彼此的生命裏倡狂了好幾個春秋,那麼久,那麼久。

躺在座椅下,一抬頭就被冰冷的座椅底部碰到,它似乎要壓抑住我的絲毫動作,就像當年老班對我們的密切監視一樣。躺著卻睡不著,我試著理了理這一段時間的頭緒。4月28日到5月6日就不消說了,如此的長途跋涉的辛苦並不是每個人都能夠理解的;5月9日到12日,也就是這正在發生的一切,我該如何去向世界講述這個關於兩座城的故事呢?五一假期,我要回家去。因為想念那個人,所以去了那個學校。一次專門為某個人所做的逗留被刻意說成是路過,不想男人之間的粗狂輸給兒女情長。G執意要送我去車站,我也不推辭。漫無邊際的續說著那些年沒來得及告別的話題,雖然它們已經顯得不合時宜。火車終究是要開了,列車慢慢的駛出了月臺。那晚我沒有睡著,整晚都沒有。一次在完全的成人世界裏看來幾乎瘋狂的行程開始在我的心底醞釀。現在正發生著的便是關於這行程的故事。G和我即是演員也是導演。

本來是晚上7點的火車,雖然說昌平離西站不是很近,但是4、5點鐘出發還是來的及的,可我總是那個情不自禁的人。決定12點出發,可是躺在床上卻毫無睡意;看會兒電影吧,卻一點也讀不懂其中的情節。不知道是什麼東西搞得我坐臥不安,莫不是那遠方的人?於是,886載我去遠方,不一樣的遠方,一樣的牽掛。

G在上課,我怎麼忍心自私地讓他離開教室呢?儘管我知道那大學的課堂是怎樣的寬鬆。為了消磨預支的時間,我去了人大。那裏的校園確實很大,大得叫人不安。沒有你我他,再大也是枉然,物理上的形式永遠也不會明白感性的美--不是因為大,因為有你。

我還是在早到了,沒有寒暄,沒有擁抱,沒有喜極而泣。牛欄牌問題奶粉一切都是那麼平常,那麼自然,那麼心領神會……

整個列車上靜悄悄的,沒有早先的聒噪,均勻的呼吸聲在車廂裏流動。G也睡著了,看看表,淩晨三點,還早。鄰座的一對老夫妻平躺在座椅上,雖然那是我們的座位,雖然我也很想坐,但是相信在此時任何信仰美的人都會選擇欣賞一幅相濡以沫的生活照而不是讓月光凝視並排而坐三個“人”!

G醒了,大家也陸陸續續的醒了過來,整節車廂又被喧鬧起來。不過,大家明顯熟悉起來了,開始侃侃而談。我們和鄰座的人也找到了共同話題,不過那對老夫妻的話題明顯比其他的話題讓我們感興趣。他們是從瀋陽去參加婚禮的;兩個人都曾經是知青;他們的父輩都是當時的知識份子……我們從妻子口中得知了這些,丈夫只是自顧自的吃點東西,偶爾對妻子的發言補充一兩句話,不過最多的還是望著妻子的臉龐,那是一種什麼樣的目光啊,足以讓這個情不知所終的時代羞愧難當。妻子時不時的說點他們的家事,雖然都是嗔怨的語氣,可是旁人都聽得出那其中明明是滿滿的幸福。  


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2013年10月07日

回憶,溫潤了一顆潮濕的心

這一夜有雨。秋日的雨,纏纏綿綿,寸寸寒心。我裹在被子裡,時而微笑,時而枕著雨聲,

細細描繪我的心事。黑夜很長,颱風很薄涼,空調開牛欄牌奶粉得很大,被窩卻很溫暖,或許是我喝了酒,體溫飆升的緣故。

一切都朦朦朧朧,恍恍惚惚,浮浮沉沉。混沌的感覺真好,把心靈掏空,好久沒有這樣放鬆心情了。

9月份是傢俱展會,門市最是忙碌的時候,一個人也撐過來了,雖然那時候接的單到現在還出了不貨。最近工作中遇到很多難題,我找不到人指點,牛欄牌也唯有逼自己成長,自己頓悟。

然而,最讓我無奈的是自身存在的一些缺點,怎麼也改不掉。

首先是笨嘴笨舌。

展會來的大多是經銷商,都是精明至極之人。他們只要看中的款式,一定是使盡力氣,將價格壓得最低。大家都想利益最大化,壓價可以理解。可他們不知道的是,每一種傢俱在樂從這個地方價格都很透明,一分價格一分貨,如果一味的低價,廠家也只能在材料上動手腳,去謀那麼一點薄利。我面對灼灼逼人、壓價的客戶毫無招架之力,說不了兩句就會丟盔棄甲、敗下陣來。然後總是不甘心的來這麼一句,“好吧,看在展會份上,這一次我們就不賺錢,讓利給您,但返單的時候您必須加200元/套,給我們一點點薄利,好不?”

客戶總是滿口答應,然後開單的時候,他(她)會講,“這個數字(價格)不好,你想辦法弄個尾數是88、66的,圖個好意頭。”

於是,本身已經很低的價格一降再降。價格好不容易談妥,他們會要求送多一個抱枕、一對扶手巾一瓶沙發膏什麼的,返單的時候也根本不可能給我加200元。

所以,我開出來的單子,竟然有些虧本的。說出來非常的丟臉,別人也不會相信,“虧本的生意傻子才做。”然而一諾千金,我寧願做傻子也不想失信於人。

心腸極軟(這將會是我經商路上最大的障礙)。

某日來了兩位美女,裝修公司的。兩人一進門口,就癱在沙發上一動不動了。她們公司的VIP會議室裡需要兩套沙發,老闆給的效果圖跟我門市的A605#歐式沙發幾乎如出一轍。可價格預算給得超低,我無法賣給她們。她們總共來了三趟,每來一趟加100塊錢,最後一趟看我實在不能按她們的價格成交,咬咬牙說,她們每人倒貼一百出來,腿都要跑斷了,實在不願意再找別家。

我還是搖搖頭。

她們死賴著不走,說完成不了任務會被掃地出門,一臉的愁苦,眼淚盈盈欲滴。我頭腦一熱,心腸一軟,竟然同意成交了,這是虧本生意啊!開完單後恨不得找塊豆腐撞死。

天生一個路盲。

有時候,我會突然犯二,客戶從別處過來工廠或者門市,我會說不出周邊的路線。去一個地方,去十遍我都未必記得路。我常迷路,常走很多冤枉路。

有次有個客戶說他在大新酒店附近,讓我去接他過來。離門市其實很近,走路也就10分鐘,也找保安問了路線,可我過去硬是圍著那個地方繞圈圈,轉了N遍也沒能把客戶接到。後面客戶說我,根本不是這個工廠的,不知道從哪裡冒充的騙子。我風中淩亂了。

居於以上種種白癡的表現,我決定,把自己給炒掉。

我很快就挖來一個有十幾年銷售經驗的女人。“高手一出手,就知道有沒有”.不敢說她價格能開得多好,口才有多棒,成交率有多高,最起碼虧本的生意她不會去做。

一直都這樣忙碌著。有時候也會停下匆忙的腳步懷疑,自己的存在價值,但那樣的念頭只是一閃而過,我不去想未來會怎樣,我只知道,沒有人無時無刻都陪在你身邊,所以你要適應孤獨;沒有人會幫你一輩子,所以你要一直奮鬥。只有空想而沒有行動,垂垂老矣時,一個夢想都沒有實現,只會在夜空下流淚悔恨,那整個人生又有什麼意義呢?

現在我把自己從門市抽離,就可以騰出時間來,在廠裡呆著,想想網路上怎麼行銷接單,品牌怎麼去推廣和維護。心空了大部分,就喝點紅酒犒勞一下自己,微醉,半夢半醒剛剛好。喜歡這樣的雨夜,難得的清閒,滿室的靜謐。

淅瀝瀝的雨聲中,似乎聞到了家鄉泥土的芳香,回到童年,也是這樣的夜晚,父母點著油燈,在給我們講故事。回憶,溫潤了一顆潮濕的心。
  


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2013年09月27日

觸碰我們無法癒合的殤

風吹拔節的希望,沙沙伴奏著收穫的景象。然而那盛開的愛情卻在風中流浪,不經意間,濕潤眼眶,聽!是誰在風中吟哦,吟哦著悲涼,觸碰我們無法癒合的殤。
收穫的季節,誰的愛情無處流放? “我給你最後的愛,是把手放開”,王菲離婚了,這是李亞鵬最後的對白。突然明白感情是如此脆弱,薄如蟬翼。牛欄牌相濡以沫的愛人演變為形單影隻的過客。即使接受了這個事實,讓人心裡也很苦澀,情愫的糾結,難以釋懷。如果沒有結局,何必要開始呢。因為愛情這劑苦藥,蠱惑人心,一聲嘆息,華麗轉身!
或許愛情本身就是善意的謊,怎麼會有臆想的地久天長?
生活簡單就迷人,人心簡單就幸福。當崢嶸的歲月鯨吞過往的沙漏,我們漸漸迷失了昨天的自己,走過的曾經,像褪色的夢,來不及尋覓,便杳無影踪。就像看過的你的面容,是不是若干年就會變成熟悉的陌生。任憑鵝黃的歲月,風乾思念的溫度。我們總要走過那段緬懷的場景,再也贖不會那溫暖的掌紋,如同一籠輕盈的風,攜去守望的愛情。
落日素裹的黃昏,總會有伶仃的傷感,或許時光太瘦,指縫太寬,你的輪廓總會不經意浮現,勾勒的光暈,讓人忍不住淚點闌珊。
  長不過執念,短不過善變。永遠只是假想的明天,把自己束縛在思念的原點,塵煙淡水流年。碼一座守望的城牆,你在汜水之畔,我在弱水彼岸,清淺相隔,已錯過在茫茫人寰。
那條叫輪迴的老巷,不經意間就勾起了塵世過往,是不是,還有曾經難以割捨的遺忘,不然不會讓自己暗自神傷;或許還有零碎的思念,淡若云煙薄似清霜,將回憶一次又一次延綿拉長;抑或著燈火闌珊處的守望,不小心間灼熱眼眶,怎麼還敢奢求,我想要的地久天長......
  你不願意種花。你說,我不願看見它,一點點凋落。是的,為了避免結束,你避免了一切開始。
一個人,一些事,若想挽留,會有萬千理由。若想放棄,只有堅決不回頭。那我義無反顧的行走,你會不會心疼的挽留,不放手……
  有人問:幸福是什麼?其實很簡單,幸福就是這樣十指相扣,走進對方的心裡。可如果我沒有走進你的心裡,就選擇放棄,因為愛情已不在原地。原來思念是有保證期的,謝謝你贈給我的一場空歡喜,我們有過的美好回憶,讓淚水染的模糊不清,偶爾想起,記憶猶新。牛欄牌回收就像當初,我愛你,沒有什麼目的,只是愛你!
愛情就像《圍城》裡方漸鴻所說的:可能就為了唐曉芙,情感都消耗完了,不會再擺佈自己了。那種情感,追想起來也可怕,把人擾亂得做事吃飯睡覺都沒有心思,一刻都不饒人,簡直就是神經病,真要不得!不過,生這種病有它的快樂,有時寧可再生一次病……愛情或許就是這麼奇怪,會為了她燃燒自己,處在戀愛期的人智商下降為零,但依然幸福。然而就是這薄如蟬翼的情感因為一些小小的糾葛,勞燕分飛。敗給時間、金錢抑或距離,多少倉促的離分,唏噓蒼白的回憶;多少不堅定的信念,瓦解愛的堡壘;多少海枯石爛的誓言,夭折在未兌現的明天。可愛情依然如故,在不同的城市重演一幕幕。
生活告訴你,你應該長大了;夢想告訴你,你應該有一顆童心。流光飛轉,長大的是年齡,不變的是童心。明知道有些愛,止於唇齒,掩於歲月。牛欄牌問題奶粉卻依然用一顆溫柔的心愛著,用最初的執念,感動低眉的野草,明媚伶仃的花瓣。愛著那如拋光潤澤的歲月,愛著那枝椏繁盛出的希望。
或許有一天我們都老了,但是我還能記得你讓我心動的日子。就像無意間的驚鴻一瞥,你明媚了那些流光飛轉的歲月。從此卑微一顆靈魂,為你匍匐到塵埃,只為觸摸你指尖的溫度。不解因果,不乞卜卦,只願在我垂垂老矣的時候,回憶美如沙畫,你掌紋的溫暖是最好的光華。
捨與捨得,無非是一場輪迴,但願在傯倥的歲月裡,不怕容顏催老,惟願智慧永存。我所能謹記的,就是在慈悲簡淨的時光裡,挽留一襲清涼的風,深鎖一簾幽境的夢。流轉的沙漏裡,擁有上善若水的篤定,讓默默的思念承載一生幽遠的夢。
起風的薄秋,總有份意猶未盡的清爽。就讓那份純粹的愛戀荒蕪在沉睡的年輪中吧!  


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