2013年10月09日

最懷念的那憂鬱



那時我叫她“向日葵。”大大的眼睛,方圓的臉。我終於不曾知道她的年紀,仿佛是我們班最小的一個,十六七歲的模樣,然而臉上卻看不到一點稚氣,而是爬滿了滄桑和憂Office Furniture鬱。

早戀已經不稀奇的年代裏,她也曾墜入過愛河,並在心上留下了深深的傷痕,在臉上留下了悲傷的花紋。正如許多女孩子一樣,有過一段痛徹心扉的戀愛之後再不敢也不情願涉足愛情的領域,生怕再有從前的刻骨銘心,傷了心就極難癒合,免得舊傷未合新傷又犯。就使再有一次戀愛,許多時候第二者只是前者的代替品,欲利用第二者來達到忘記第一者的目的,然而與前者畢竟是刻骨的愛戀,前者便如針一般刺在心上,又如天生的胎記一般深深印刻,揮不去,抹不Office Furniture掉。

“向日葵”曾嘗試著移情別戀,可雖戀了,卻真情未移,沒過多久便分開,此後隻身一人,我見著著實有一種心痛,一種莫名的心痛,看著“向日葵”我想到黑龍唱的一首歌叫《被情傷過的女人》是這樣唱的“被情傷過的女人,再不會輕意打開愛的門雪肌蘭……”

終於我也逃脫了感情的束縛,我也只一個人獨自地,孑然一身地守著書過日子,作作粗淺簡陋的詩,寫寫沒人認可欣賞的文章,抽抽劣質抵擋的煙,喝喝高度難飲的酒,聽聽落後蒼老的歌。聊以慰籍空洞孤寂的心和生活。

許多人說我在墮落,而我的表現也顯得頹喪,老師說我是憤青,而我自以為自己只是不願苟活,隨波逐流。很複雜的自己,很複雜的思緒……有點自卑,有點驕傲,在“向日葵”面前我始終是傲不起來,反而是自卑感更強,這種自卑感讓我很壓抑和痛苦。

“向日葵”是一個冰美人,那時我自認為如此,慢慢地發現她內心有一種隱約的柔情,只是不易被人所發現,就像月亮一樣,淡淡的冷光中夾雜的柔情,需要懂得體會才會發覺。眉宇間流露著淡淡的憂鬱,一種高貴的憂鬱,讓我生畏,讓我憐惜。

終於我壓制不住心中油桶燃燒般的愛火,引用裴多菲的《我願是急流》向她做了愛的表白和宣言,她並沒有吃驚,只是很不熱情的拒絕,並敷衍說十年後再說這個話題。

但(一個但一個轉折,也許人生一個但便是一個轉折,愛情中一個但有時會更加堅定自己的選擇)我是實實在在的愛了,從一開始就被那種高貴的憂鬱所征服,那種憂鬱有著藝術般的美。

有一次有個女生過生日,終於有機會和她一起吃飯,我們喝了點酒,我向她宣洩著我心中的壓抑和痛苦,她鎖眉問“要我怎麼對你才算好嘛?”我說我別無他求,只願你別對我如此冷漠,她答應著,在灰暗的燈光下,很美,我看著她有種心痛,莫名的心痛,想擁她入懷,明知被拒絕,終於沒有行動,只好罷了念頭。再說--她又哪里需要?

那晚我們去酒吧唱歌,開了個大包間,我苦悶了幾杯酒自己抽起煙來,沒敬過她一杯酒,沒給她唱過一首歌--雖然她很討厭我唱歌,後來覺得有些遺憾,可人生總在遺憾中度過,倘太完美了倒沒味了,就是有了遺憾,才有所懷念。  


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2013年10月07日

回憶,溫潤了一顆潮濕的心

這一夜有雨。秋日的雨,纏纏綿綿,寸寸寒心。我裹在被子裡,時而微笑,時而枕著雨聲,

細細描繪我的心事。黑夜很長,颱風很薄涼,空調開牛欄牌奶粉得很大,被窩卻很溫暖,或許是我喝了酒,體溫飆升的緣故。

一切都朦朦朧朧,恍恍惚惚,浮浮沉沉。混沌的感覺真好,把心靈掏空,好久沒有這樣放鬆心情了。

9月份是傢俱展會,門市最是忙碌的時候,一個人也撐過來了,雖然那時候接的單到現在還出了不貨。最近工作中遇到很多難題,我找不到人指點,牛欄牌也唯有逼自己成長,自己頓悟。

然而,最讓我無奈的是自身存在的一些缺點,怎麼也改不掉。

首先是笨嘴笨舌。

展會來的大多是經銷商,都是精明至極之人。他們只要看中的款式,一定是使盡力氣,將價格壓得最低。大家都想利益最大化,壓價可以理解。可他們不知道的是,每一種傢俱在樂從這個地方價格都很透明,一分價格一分貨,如果一味的低價,廠家也只能在材料上動手腳,去謀那麼一點薄利。我面對灼灼逼人、壓價的客戶毫無招架之力,說不了兩句就會丟盔棄甲、敗下陣來。然後總是不甘心的來這麼一句,“好吧,看在展會份上,這一次我們就不賺錢,讓利給您,但返單的時候您必須加200元/套,給我們一點點薄利,好不?”

客戶總是滿口答應,然後開單的時候,他(她)會講,“這個數字(價格)不好,你想辦法弄個尾數是88、66的,圖個好意頭。”

於是,本身已經很低的價格一降再降。價格好不容易談妥,他們會要求送多一個抱枕、一對扶手巾一瓶沙發膏什麼的,返單的時候也根本不可能給我加200元。

所以,我開出來的單子,竟然有些虧本的。說出來非常的丟臉,別人也不會相信,“虧本的生意傻子才做。”然而一諾千金,我寧願做傻子也不想失信於人。

心腸極軟(這將會是我經商路上最大的障礙)。

某日來了兩位美女,裝修公司的。兩人一進門口,就癱在沙發上一動不動了。她們公司的VIP會議室裡需要兩套沙發,老闆給的效果圖跟我門市的A605#歐式沙發幾乎如出一轍。可價格預算給得超低,我無法賣給她們。她們總共來了三趟,每來一趟加100塊錢,最後一趟看我實在不能按她們的價格成交,咬咬牙說,她們每人倒貼一百出來,腿都要跑斷了,實在不願意再找別家。

我還是搖搖頭。

她們死賴著不走,說完成不了任務會被掃地出門,一臉的愁苦,眼淚盈盈欲滴。我頭腦一熱,心腸一軟,竟然同意成交了,這是虧本生意啊!開完單後恨不得找塊豆腐撞死。

天生一個路盲。

有時候,我會突然犯二,客戶從別處過來工廠或者門市,我會說不出周邊的路線。去一個地方,去十遍我都未必記得路。我常迷路,常走很多冤枉路。

有次有個客戶說他在大新酒店附近,讓我去接他過來。離門市其實很近,走路也就10分鐘,也找保安問了路線,可我過去硬是圍著那個地方繞圈圈,轉了N遍也沒能把客戶接到。後面客戶說我,根本不是這個工廠的,不知道從哪裡冒充的騙子。我風中淩亂了。

居於以上種種白癡的表現,我決定,把自己給炒掉。

我很快就挖來一個有十幾年銷售經驗的女人。“高手一出手,就知道有沒有”.不敢說她價格能開得多好,口才有多棒,成交率有多高,最起碼虧本的生意她不會去做。

一直都這樣忙碌著。有時候也會停下匆忙的腳步懷疑,自己的存在價值,但那樣的念頭只是一閃而過,我不去想未來會怎樣,我只知道,沒有人無時無刻都陪在你身邊,所以你要適應孤獨;沒有人會幫你一輩子,所以你要一直奮鬥。只有空想而沒有行動,垂垂老矣時,一個夢想都沒有實現,只會在夜空下流淚悔恨,那整個人生又有什麼意義呢?

現在我把自己從門市抽離,就可以騰出時間來,在廠裡呆著,想想網路上怎麼行銷接單,品牌怎麼去推廣和維護。心空了大部分,就喝點紅酒犒勞一下自己,微醉,半夢半醒剛剛好。喜歡這樣的雨夜,難得的清閒,滿室的靜謐。

淅瀝瀝的雨聲中,似乎聞到了家鄉泥土的芳香,回到童年,也是這樣的夜晚,父母點著油燈,在給我們講故事。回憶,溫潤了一顆潮濕的心。
  


Posted by hahaha at 12:48Comments(0)牛欄牌奶粉