2013年11月22日

二十一個生命裡的美好年華

抬頭仰望明月,不知為什麼總感覺裡面有你們的影子。難道真是露從今夜白,月是故鄉明嗎。
離了家的我,遊學異鄉為異客,每逢佳節倍思親。或許,牛欄牌奶粉在這篇文章的伊始,本不該提筆即話悲涼。然而今晚,畫鼓喧街,蘭燈滿市,皎月初照嚴城。唯獨我黃昏院落,淒淒惶惶,酒醒時往事愁腸。

今天其實是我人生中的第二十二個中秋,但卻是第一次真正與家人隔空相望於兩地,不能團聚。說什麼花月佳期,月圓人團圓;唱什麼離恨總成歡,千里共嬋娟,如今我卻只能在那輪高高掛蒼穹千年的月下獨自靜默長相思。思念故鄉,思念親人,更思念有家人陪伴著走過的二十一個中秋,二十一個生命裡的美好年華。

此時的家中,我想中秋團圓飯已經開始。明月高懸丹桂飄香的小院裡,今夜再幽冷的月光照在人身上也是暖暖的。父母親友圍坐在擺滿佳餚的大圓桌前,男人們推杯換盞,女人們閒話家常,孩子們則不知疲倦的追逐嬉戲在桌旁,老人們默默無語含情凝視著身邊的每一個兒孫,幸福的神情溢於言表。院落的一隅,牛欄牌回收就連幾株最不起眼的秋桐也跟著歡騰起來。

千里試問平安否,且把思念遙相寄。我知道,這群人全都是在牽掛思念著身處遠方異鄉的我。我不敢打電話,怕我從數千里外傳來的渺渺之音會惹得父母淚眼婆娑,會把祖父母那顆原本就脆弱悲愴的心傷的更加千瘡百孔。所以,今晚我與家人最好的聯結方式就是望著頭頂同一片天空裡的孤月,牛欄牌問題奶粉借助這輪孤月散發的幽冷月光來把我的祝福與思念寄達。我相信,此刻的我們都在做著心與心之間最虔誠真摯的交流。

抬頭仰望明月,不知為什麼總感覺裡面有你們的影子。難道真是露從今夜白,月是故鄉明嗎。
  


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2013年11月13日

在青春路上走過

起初,青春是一場罔顧其他的遠行,就像盛開在寒冬臘月的梅花一樣肆無忌憚。

本以為這就是生命原來的模樣,三山牌總代理才發現青春已漸行漸遠。僅有的任性不過是我們對逝去年華奢侈的祭奠,嘴角揚起的壞笑是另一個世界讀不懂的怯懦。留不住時光匆匆的腳步,喧囂的都市裏靈魂深處的寂寞亦無處停佇。攜裹著刻滿青春誓言的墓誌銘,無法左右生命流向的你我正如塵埃一般,在偌大的塵世間仿佛不曾來過卻又詩意的扮演著整個宇宙的角色--那些視你如命的微小塵埃的宇宙。渺小,從來不是青春字典裏的主角。因為你我別無他求,只希望若干年後在那個遍灑陽光的小城裏還有人會記得:你的生命裏,我曾來過。

你的城,我的牽掛

駛向金城方向的列車很幸福,很幸福……起碼對G和我來說是這樣。

雖然我們的目的地只是一座在地理上看來不太顯眼的城,但是我感覺得到在G的心裏躍動著一幅幅畫面與我心裏是一樣的:我們的要去的地方就像這列車的終點站一樣美麗,潔白的雪蓮、澄澈的藍天、成群的牛羊、磕長頭的信徒。

一路上,我們把積攢了些許時日的不痛不癢的話題向彼此毫無保留的拋出,決不是為了驅趕漫漫旅途的寂寞,只是想好好彌補缺失了彼此的光陰。G說要我好好努力,我聽得出他滿滿的期許,讀得懂一路走來的珍惜。說著說著就睡了,座椅上狹窄的空間就是我們安眠的溫床,只因今夜與你同在。看著G小憩的樣子,雪櫃才知道當年正是這樣的你我他在彼此的生命裏倡狂了好幾個春秋,那麼久,那麼久。

躺在座椅下,一抬頭就被冰冷的座椅底部碰到,它似乎要壓抑住我的絲毫動作,就像當年老班對我們的密切監視一樣。躺著卻睡不著,我試著理了理這一段時間的頭緒。4月28日到5月6日就不消說了,如此的長途跋涉的辛苦並不是每個人都能夠理解的;5月9日到12日,也就是這正在發生的一切,我該如何去向世界講述這個關於兩座城的故事呢?五一假期,我要回家去。因為想念那個人,所以去了那個學校。一次專門為某個人所做的逗留被刻意說成是路過,不想男人之間的粗狂輸給兒女情長。G執意要送我去車站,我也不推辭。漫無邊際的續說著那些年沒來得及告別的話題,雖然它們已經顯得不合時宜。火車終究是要開了,列車慢慢的駛出了月臺。那晚我沒有睡著,整晚都沒有。一次在完全的成人世界裏看來幾乎瘋狂的行程開始在我的心底醞釀。現在正發生著的便是關於這行程的故事。G和我即是演員也是導演。

本來是晚上7點的火車,雖然說昌平離西站不是很近,但是4、5點鐘出發還是來的及的,可我總是那個情不自禁的人。決定12點出發,可是躺在床上卻毫無睡意;看會兒電影吧,卻一點也讀不懂其中的情節。不知道是什麼東西搞得我坐臥不安,莫不是那遠方的人?於是,886載我去遠方,不一樣的遠方,一樣的牽掛。

G在上課,我怎麼忍心自私地讓他離開教室呢?儘管我知道那大學的課堂是怎樣的寬鬆。為了消磨預支的時間,我去了人大。那裏的校園確實很大,大得叫人不安。沒有你我他,再大也是枉然,物理上的形式永遠也不會明白感性的美--不是因為大,因為有你。

我還是在早到了,沒有寒暄,沒有擁抱,沒有喜極而泣。牛欄牌問題奶粉一切都是那麼平常,那麼自然,那麼心領神會……

整個列車上靜悄悄的,沒有早先的聒噪,均勻的呼吸聲在車廂裏流動。G也睡著了,看看表,淩晨三點,還早。鄰座的一對老夫妻平躺在座椅上,雖然那是我們的座位,雖然我也很想坐,但是相信在此時任何信仰美的人都會選擇欣賞一幅相濡以沫的生活照而不是讓月光凝視並排而坐三個“人”!

G醒了,大家也陸陸續續的醒了過來,整節車廂又被喧鬧起來。不過,大家明顯熟悉起來了,開始侃侃而談。我們和鄰座的人也找到了共同話題,不過那對老夫妻的話題明顯比其他的話題讓我們感興趣。他們是從瀋陽去參加婚禮的;兩個人都曾經是知青;他們的父輩都是當時的知識份子……我們從妻子口中得知了這些,丈夫只是自顧自的吃點東西,偶爾對妻子的發言補充一兩句話,不過最多的還是望著妻子的臉龐,那是一種什麼樣的目光啊,足以讓這個情不知所終的時代羞愧難當。妻子時不時的說點他們的家事,雖然都是嗔怨的語氣,可是旁人都聽得出那其中明明是滿滿的幸福。  


Posted by hahaha at 10:21Comments(0)牛欄牌奶粉

2013年11月04日

長髮及腰


聽著傷感的歌曲,看著窗外無力的星星,回憶起曾經在某個地方康和堂看到的一句話:我若長髮及腰。

記不清後面的句子,僅僅前半句就讓我為能夠寫出這樣話的人折服。我若長髮及腰,是否與你攜手到老;我若長髮及腰,是否與你天涯海角。浪漫的情愫不由而生,好像這句話是為我而存在,後面的故事也可以由我來編排。

不知道多少個夜晚,鋪開素箋,伴著燈光,寫下一段又一段哀傷的情話。如今想來,自己都覺得可笑,一個不諳世事的小姑娘哪兒來那麼多哀怨。但是生活的種種,讓我畏康婷清脂素懼,讓我逃避,喜怒哀樂都通過銀屏列印出一個一個陌生的字眼來告訴自己,瞧,你並不孤單。

這是多麼滑稽的事情!

我若長髮及腰,才有可能擁有各種各樣的溫馨浪漫的女裝短袖T恤情景,是心動也可能是心痛。如果拋開可憐的情感,拿到其他方面,也未嘗不是一個值得反思的問題。

辛苦的生活讓我懶惰,人心的複雜讓我封閉,在這個充斥著金錢味的時代,還有心情去追求所謂的幸福所謂的理想嗎?處處小心,事事謹慎,才能安然的生存世上吧。可我偏偏學不會投其所好,學不會偽裝,更不會隱忍。一句話,一個人,一件事都有可能讓我久久不能釋懷。曾經抱著一份仇恨和不滿掙扎在這個骯髒的世界,又懷著一份膽怯和煩躁苟且在這個不堪的世界,如今的我依舊要面對各種各樣的嘴臉,或好或壞由不得我選擇,除了接受。

鬱鬱寡歡,這個詞用在我身上是最合適不過的了,有自卑、有寂寞、有孤獨、有膽怯、還有若有若無的“夢”,它們猙獰在一起,讓我不得不貼合這個詞。

這兩天讀著網路小說,超高的點擊量讓我欲罷不能,若有一日我也能夠有這麼大的吸引力,縱然內心還是不快樂,但是最起碼不再為生活煩憂。

每日的新聞總有一個讓我毛骨悚然,不管是因為沒錢治病而暈死街頭,還是因為沒有背景而一槍斃命,都讓我對自己現在這種情景而倍感恐慌。生死不過一念之間,但是因為自己無能而忍受著各種未知的屈辱, 便有愧於經過種種磨難而有機會在這個世上走一遭的靈魂。

所有的美好都是建立在一定條件之上。

美貌總能在工作的路上和情感的路上閃綠燈,但是相貌平平者想要有好日子,就困難重重,不僅需要修煉自己的內在,還要裝出優雅的外在。 金錢總能夠保證自己的生活需求,滿足內心的虛榮,如果連最基本的溫飽問題都解決不了,縱然你是佛,又有幾個人能夠尊重你?踐踏尊嚴成了某些人習以為常的事情,這是他們的樂趣,我只能遠觀,跟著旁人呵呵一笑,然後小心自己的尊嚴。

若我長髮及腰,不需要什麼地久天長,只求一輩子能夠平淡生活,生病了不會因為沒錢而死,工作了不會因為身份低微而讓別人肆意踐踏人格。

若我長髮及腰,不需要什麼諾言,只求能夠與身邊的人享受同等的待遇,沒有冤獄,沒有屈辱,沒有壓榨,也沒有惶恐不安。  


Posted by hahaha at 15:29Comments(0)