2014年07月29日

曾滿心歡喜的黎明

我從寒冷的夜走來家庭用品
只為了迎接著單薄的黎明
沒有人懂得我流浪夜間時的失去
我留了很多的淚,汗水和鮮血
我也高傲地在黎明到來之前拋棄了早有的傷感
他們只能容於弱者的靈魂,表現在弱者的雙眸
一步一步,我終於走上了溫柔的峰頂
我的腳下並非是百里蜿蜒千丈拔高的蠻橫之峰
我卻同樣感謝溫柔的他帶來了溫柔的幼日
為我披上了金色的外衣alexander hera pre wedding
我站在這裡,為我昨日的付出呼號痛哭,倔強地露出我的心疤
我接受所有的陽光

夢裡的輾轉,竟帶來了灼灼烈日
我終於明白就是聖潔的東西也會不食人家煙火
我的雙眼為我帶來焦灼的大地
聰耳向我訴說惱人的蟬鳴
乾裂的雙唇卻從不曾乾渴我的靈魂
我勇敢地奔跑在發燙的沙灘
素有的魚兒出現在深邃的海洋
世間的噪音替換了本有的寧靜
我終於也狂吼著沖入憤怒的浪花
我用海的深邃濯洗我形亂的靈魂alexander hera價錢


我接受所有的陽光
一陣風吹醒了濃蔭下的鼾聲
幾個慵懶的打盹,卻由寒冬置換了深秋
我甚至還沒有把血色的楓葉擺成心形來祭奠我秋天的淚
卻不得不馬上以嶄新到陌生的心在未知的寒冷裡掙扎
人間又恢復了寧靜,而這一次的寧靜卻如此淒涼
再看不到喜歡的鳥兒在空中題名我的心聲
這個世間似乎只有我還能再厚厚的雪裡踩下深深足跡
蒼勁的松樹帶著尖尖的刺
紮起我零碎的心事,密密成串
望著深夜裡戰慄 的寒日,她好像快碎了
又一次,兩行淚流成晶瑩的冰棱
我孤獨地等待著,以接受明天寒冷的陽光
我終於在立春的前夜消逝在溫暖來臨前的人間
一切的回憶,彌散在曾滿心歡喜的黎明
  


Posted by hahaha at 12:00Comments(0)左右幸福

2014年07月23日

與世俗人事別過

心若素蓮,心事已衰。
  春花秋月容顏暗換,夏傷冬寂曲終人散。
  拂風微醉且幽行,一卷素心遣誰聽。
  風華籬落,葬斷天涯。
  
  翩躚猶若驚鴻的柳燕,真空袋那是唏噓傷感的思緒。
  
  在年華如畫裡追憶不舍,摳懷著悄悄的清夢。
  
  縱然流光已去,王賜豪醫生也是紅了櫻桃,綠了芭蕉。
  
  夜涼如水愁鎖眉,瀟瀟雨聲砸心扉。
  
  相思憔悴夜難寐,醉在夢裡等君歸。
  
  三千青燈如夢幻,晨鐘古佛刹那靜。
  
  攬一許相思的善感連連,辦公室傢俬阡陌在寒冬默然的夜裡。
  
  書讀遠山萬千盡,筆將歲月細心雕。
  
  書一卷墨香的嫋娜,只為祭奠年華里喪失的愈歡,
  
  不如就此塵封內心,與世俗人事別過,如新香港獨我冷眼對浮雲。
  紅塵如夢,無須同遊。
  
  不如畫山戲水,對月撫琴,誦經問道,菩提參禪。
  


Posted by hahaha at 19:40Comments(0)左右幸福如新香港

2014年07月17日

好好珍惜眼前的幸福吧

我很相信命運,我也相信人定勝天,我更相信人定勝天也是命運安排。不說前世也不說來生,只說今生。
  相遇相識,相戀相愛,直到結婚生子,同珍王賜豪直到白頭偕老,過程就仿佛是一本寫好結局的書,或許在夢裡我曾看到過這本書的結局,可能是醒來又忘記了,不然這情景這細節我怎麼如此熟悉?不管我竭盡全力,還是漠不關心,結果都像是註定了一樣,這個時候就想起老人常說的話,冥冥註定。
  活著的人,註定活著,死了的人,註定會死。在醫院裡我見過太多的生老病死,有時候覺得這個病人搶救的很及時,預後也好,可是他偏偏就死了,有時候認為這個病人活的希望很小,可是他偏偏就活過來了。我有一個老師,也是社會上知名的腦外科專家,他說醫生不是神仙,不能決定人的生死。
  我想或許神仙也不能決定人的生死吧,王賜豪主席只能說人能活多長時間是冥冥註定的。就說車禍,假如今天他不出去喝酒,或許車禍就不會要他的性命,可是如果註定了他只能活到今天,那樣的話,車禍的發生和他在不在家,喝不喝酒都沒有關係,死亡可能又是另外一種方式發生了。
  人生有許多事都像是冥冥註定,就像秋天來了,樹葉會變黃,會隨風飄落那樣發生的自然而然。這天的風真的很大,刮得讓我感到有一種莫名的害怕,一整天我都不敢走出門去,同珍王賜豪只是惶然失措的坐在床上,聽著窗外時而狂笑,時而嗚咽的風聲,想著這件事的始末,是關係到一個生命的開始和另一個生命的結束,漫天的風裡夾雜著數也數不清的的哀怨和遺憾,不知道是這位年輕母親對人世間的不舍,還是對上帝的控訴。
  在醫院裡工作,見過太多的生老病死,就這一種最讓人覺得痛惜。我只是感慨,一個年輕母親的生命怎麼可以如此的弱不禁風,不都是說母愛是最偉大的麼?怎麼忍心在孩子剛剛落地的時候撒手而去呢?甚至連孩子的樣子都沒來得及看一眼,天底下也只有這個母親最狠心了。我知道不能怪她,這是誰都不願意發生的悲劇。生命之中存在太多的不測風雲,想做媽媽的人很多,但並不是誰都有福氣做別人的媽媽。誰的媽媽都是冒著生命危險把孩子生下,給親人們一個幸福的家。
  所以,作為孩子,一定要善待自己的生命,因為在每一位母親在給你生命的時候,都曾經準備放棄過自己的生命。作為丈夫,一定要善待自己的妻子,因為每一個妻子都是為了愛你,王賜豪主席才不得不讓自己承受失去生命的風險。做為母親,一定要善待自己的家庭,因為每一個家庭的幸福都是因為你的付出,才更加幸福。
  風停之後,逝者已矣。也許我能做的也只有把我的感想寫出來,告訴大家好好愛吧,好好珍惜眼前的幸福吧。
  


Posted by hahaha at 18:59Comments(0)最美的祝福同珍

2014年07月14日

靜謐的一方風景裡

繁華的都市,寂靜的街角,鄉村安詳悠靜雞犬相聞,高樓隔音窗裡安心書寫窗外的塵世喧囂,獨自憑欄,眺彼燈火闌珊,安享一方靜謐,心裡平澈如砥,孤對腦海裡的一片繁雜,面對現在,求索未來,傾心書寫著美妙......每個人都日日夜夜不斷書寫著自己的人生,演繹自己的角色,粉飾這繁華的世界,康泰領隊無論地位高低,境界深淺,都在屬於自己的人生大道上前行,兩旁是美妙不斷的風景,輔助著人的成長,
使人類生活絢爛多彩。

風景,有著多元化的詞義。山花爛漫,萬紫千紅,小橋流水是物質層面的風景;天馬行空,神遊天外,奇妙玄幻的夢幻風景;平平淡淡,點點滴滴,但寓意深刻的也是風景,風景並不只在相機中,而在腦海裡,神思定格的一瞬間,風景即現,無處不在。 風景,在潺潺溪水裡,在飛流的直瀑上,在日出的一瞬間,在海水的碧波中。定格住即是永恆,永遠都不會消逝。因此,風景伴隨著人生,淨化著人的心靈,康泰領隊不可或缺的價值無可估量,可以說,風景充滿在整個世界裡。
即使風景無處不在,也不是人人都可以感受的。

感受風景是不簡單的。人們的價值觀不同,思想主義不同,看到的風景也不同。曾有倆企業家,來到一帶平原上,一個看到的是滿眼荒蕪,另一個看到的卻是大片風景,結果後者在此投資取得巨大成功。康泰導遊由此可見需要學會欣賞風景,品味風景,這就需要敏銳的洞察力,超然物外的思考方式了。比如一棵樹,平常人只看到僅僅的平淡無奇的一棵樹,稍聰慧點的人看到了樹的細小地方,樹葉,枝幹,形態,而真正的智者看到的卻是樹的存在長短價值,蘊含的深層意義,由此,就造就了文學家思想家和歷代詩人。只要多思考一個層面,稍稍提高一點自己的思想層次,風景中也存在著風景, 其中的韻意是只可意會不可言傳也思索不完的。正如《詩經》中的詩歌,多是比興擬物,以實物為題抒發感情,古人都知道風景之韻,現代人又很難體會嗎?不難。現代人是沉浸在網路虛擬世界中了,高負荷的學習工作帶來的勞累讓人們很少有時間思考,品味風景了。即使這樣,我們也要合理分配時間,閒暇之餘,憑欄眺望,合目沉思,浸入風景中,這也可以消除疲憊,淨化靈魂,提升心靈境界的。有些人認為什麼心靈境界不存在,非也,就存在於對風景的品味,不單單是融情于景,而是人與美景的靈魂交融,心靈境界的潛移默化的提升的。
在人生的黃金大道上,所遇風景層出不窮。人們即使用心品讀也不見得會從中受益的,風景也同樣存在著雙面性,也許有人在眼前的風景處陶醉,癡迷,過深則會失去人生目標和前進方向。簡單的駐足也許會讓你錯失良機,後悔一生,甚至誤入歧途,偏離航線,墮入黑暗的深淵,埋沒在不停息的歷史長河裡。因此,康泰領隊對自身的把握很重要。提高辨別是非的能力,把握好轉瞬即逝的機遇,正確看待每一方風景, 無論是美妙的還是平淡的,其存在必有其存在之價值,做出最好的判斷並相信自己的選擇,融入那方風景,並提升心靈境界,瞭解格物的意義,使完美的靈魂隨風景般永恆。
夜 ,深了,我駐筆凝視窗外,深思隨燈火闌珊波動,沉浸在此靜謐的一方風景裡......
  


Posted by hahaha at 16:22Comments(0)左右幸福

2014年07月08日

一個人的黃昏

喜歡黃昏,一個人,只是一個人,覓一處靜幽,獨自緩緩漫步在綠樹成蔭,碧水環繞,花木深深的公園裏。這裏,辦公室傢俬仿佛是我唯一想去的好去處,儘管每天清晨抑或黃昏,都有好多人接踵而來,絡繹不絕,但絕對沒有了白日裏的那些喧囂。來到這裏,那些無名的繁擾,頓失地蕩然無存。有的只是一顆簡潔如水的心,和一片萬里無雲萬裏空的純淨澄明,蔚藍寧靜。

就是一個人,帶著一顆無暇的心,不需要誰來作陪,只聞花香,不問來人,亦不問誰是誰不老的前身。統一派位就這樣選擇一條無人的小徑,悠然的走著,與路邊的花草和垂柳訴說著默默心語。就這樣靜靜地沐浴在夏風的清涼裏,讓溫柔的風滌去心靈的塵埃。

心好累,不想去流浪,只想卸下一肩的疲憊,此時,只想把自己融入在這一彎綠色裏,深深沉醉!鞠一捧清涼,去擁抱大自然,感受時光的美好,淡淡的清歡,在流年裏默然含笑。撚一指歲月的滄桑,郵輪旅遊讓溫暖在眼眸裏流淌。

不再迷茫,也不再彷徨,已是知天命的年齡,世界之大,我如此之小,還有什麼,不可以放下?所以很多事情看開了,也想通了,未來與過去都一樣遙不可及,莫如活在當下,把握眼前,好好珍惜!用心過好每一天,甚至每一分每一秒,都要過得美好。

活得灑脫,活得簡單,活得美好。即使散步,也要穿上時尚得體的衣服,不為美麗,只為優雅,不求悅人,只為悅己。雖不是花容月貌,但自我感覺還好,至少身材沒改變多少。走在路上,還有人不免回頭看看,可能是以為我會有一張年輕貌美的臉。都說女為悅己者容,我卻不以為然。女人首先要懂得悅己,才會悅人,穿著不一定是名牌,但一定要端莊大方,整潔得體。香港如新集團哪怕是素面朝天,也一樣魅力四射,風情無限!當然,這還需要有足夠豐富的內涵,沒有記憶體的虛設只不過是花瓶一個,如果缺少了氣質做鋪墊,還有什麼韻味可言?  


Posted by hahaha at 11:16Comments(0)辦公室傢俬

2014年07月07日

欣賞這個季節的風景

每個人都有寫不完的文章,每個人亦有說不完的故事。在這個炎熱的季節,內心總是顯得有些煩躁,即使努力了,還是難以平息這種感覺。所以,我很難有心情去欣賞這個季water cool towel節的風景。

於是,我忽然想問一句,問別人,也問自己:面對現在的這個世界,你作何感想?

我的答案是,我恨這個世界,是這個世界,讓我的親人承受了更多沉重的包袱,是這個變了質的世界,迫害了平凡、平淡的家庭,是這個扭曲的世界,摧毀了孩子們年輕僱傭中心的夢想。是這個世界,埋葬了一顆又一顆年輕善良的心。

我沒有偏激,我沒有厭世,我厭惡的是你們,你們應該知道,我厭惡的是什麼。站在高位的人們,狗仗人勢的人們,你們每天都在做著什麼事,天知、地知、你知、我不想知,也知道了。如果大雨不能洗淨你們的心,那我想,作為大自然,一定要用滅亡來取代懲罰了。只是可憐了一些人。

所以,我一直覺得,這個世界上,存在兩種人。這兩種人,只有一點是不一樣的。那就健康減肥是,這兩種人,一種是有心的,一種是喪心的。

面對這個世界,我很想罵人、很想像個神經病一樣,大罵一下那些不知廉恥的人們。真的,我就是不爽了,而現在我更加的不爽了。當好人都在無法承受的痛苦中離開這個世界後,是不是“不是人”這個詞就數學課程顯得更加氾濫了?

我又想起那天的傍晚,天際淡淡濛濛的光雲,各種顏色,顯得那麼不真實,就像這個世界,顯得多麼不真實。而這個世界,又似乎只剩下了,那遙遠的不真實的光景了……
  


2014年07月02日

美好的光影

風之快,雨之急,情之切,心之亂,意不移。看路人,路人無意。看風景,景中生情。為意中景,為景中情,為情中你。
夜襲寒意,我在風中起,街有燈,心依暗。不感傷,心自在。我欲乘風,在雲端,上青天,忘卻數年之曆,歡樂自在。不是逃脫,只因厭惡。一醉方休,一覺解千愁。喜好睡覺,曾璧山中學只因夢中有想要的生活。離夢想只是一步之遙,即將實現心中所想,雖自醒或驚醒。失望卻樂意接受。
城市的深夜依然宣洩,不分黑白,我也習慣。白天來睡覺,在我處在夢鄉之時,時間飛快的溜走,沒有告別,有的只是永遠不能遇見。香港如新就像落葉一樣,永遠不能再回到樹的懷抱。
曾經,一個人挺進大山,離別。而今,一個人步入城市,開始。反反復複,哪裡才是我的歸宿?我該紮根的地方?城市的繁華,虛偽的事態。窮困的山村,朴誠的農夫。糾結,未知的路途。嚮往,美好的光影。
塵埃落定,曾經經歷再多美好,彈指一灰間,也會化作泡影,說散即散,世態炎涼,人心叵策,統一派位以為存在的情感早已煙消雲散。等下一個守候,誰還記得誰?
心情飄忽不定,一個人,一件事,一個場景,總是牽制我的思緒,令我不得釋懷。會想念,會感動,會銘記。我具有複雜的情感,不是多愁善感。有些東西觸手可及,終究卻擦身而過。不去感懷,只想用一次次的挫敗來記住自己的成長。以慰藉不精彩生活裡那一次次心靈觸感。
安靜的心,沒有過多的言語來表達內心深處的暗傷!默然,聽時間的滴答聲,香港如新集團無意中也創作了一曲唯美的憂傷旋律。
  


Posted by hahaha at 17:54Comments(0)左右幸福nuskin

2014年07月02日

去尋找陽光漫天的地方


追求與得到很多時候就像是一個對立面,追求的得不到,得到的也未必就是追求的。耳邊傳來廣播裡輕柔的音樂,我踩著枯葉上向著有陽光的地方漫步。

記得那時一個人清澄卻冷漠的眼神,似看穿了一切泡沫,走在街道的陰影處。那時雨已經下了一個星期,湮滅了最後一點的希望,整個世界像是變成了灰色,從此他的內心便成了陽光照不到的地方。一個人徘徊在彷徨、痛苦的深淵裡,雨依舊無情的下著,風依舊不停的吹殘僅剩的餘溫。

現在想起來,那時也許不是雨的無情,只是天空的悲傷,因為太過的悲傷,淚水才蔓延了整個世界。那時我的記憶被風淩亂,存在在被凍結的空間裡,不知道時間過了多久,灰色的雲朵才散開而去,我看見天空的臉色已變得有些慘白……後來,陽光的出現緩緩消融著被凍結的空間,溫暖在我失去知覺的手指上遊蕩,漸漸的融入身體裡……

我從凍結的空間裡走了出來,只是我的內心深處卻存留了一片冰寒的空白,那片拒絕陽光走進的地方,寒冷已經無法再被溫暖取代。如果可以,我只想在某一天,醒來的時候就忘記了一切,在零點的地平線上從新邁出腳步,去尋找陽光漫天的地方。
  


Posted by hahaha at 17:52Comments(0)左右幸福

2014年06月24日

一切已隨時間消散


煙消雲散,無聲無息。來的匆忙,去的無奈。以前,我一直緊抓不放,因為不甘心吧。如何,人活著總要有些追求,曾經弱弱的以為可以找個人相伴一世。殊不知,同珍王賜豪這所謂的一個人不是這麼容易尋覓的。
緣盡,我有些固執,別人說的話,聽了,想了,思索了,卻還是將信將疑,但人就應該是這樣吧,好多事必須自己經歷了,才能知道一番道理。本不該在高中於感情上插上一足,奈何無心插柳,柳卻已成蔭。但如今的絕別,同珍王賜豪亦或者是個解脫。自己想通了,永遠都比別人開導來的透徹。不屬於我的就不要強求了吧。這句話我還是說的不堅定。因為我不知道什麼屬於我,什麼不屬於我。
喜歡在空間裡寫寫小感,傾訴我的話,總是對自己不滿意,或者說有些厭惡。每每的看到令我心動的文章總能思索、沉默好一陣。但我對類似的文章那麼容易忘卻,難道是我自己麻木的著了魔?我不敢相信,我知道自己有些慵懶,麻木,自私。過去的兩年,我只會推卸,把我自己的失敗推給學校,社會。同珍王賜豪就好像天下人都欠我一樣,其實我只是怕承認我錯了,怕承擔責任,怕競爭。無從下手,對父母索取的愛對比著自己的所作所為,難免心裡會倍受譴責。但事後的麻木卻又總是忘乎所以,我在想,這算不算是我潛在的“劣根性”。。。現在的愧疚、悔恨還在,可我怕不知哪會就被我的麻木泯滅掉了。
如果,對所謂的愛情可以定義一個長相。我想,可以是一幅丹青的模樣。每一個筆觸,每一滴水墨,都像看到至愛的眼神,最純粹也最複雜。我沒有遇到過,但我想,那種深深的韻意,要用很長的時間去詮釋。
“落葉滿空山,何處尋行跡?”跡,卻已消失。所以,真的,我該走了。如初遇,如訣別。同珍王賜豪一切已隨時間消散。
  


Posted by hahaha at 19:39Comments(0)

2014年06月17日

無路可走等於新一頁的開始

走著走著,我發現自己已經在荒野中迷了路,脫離了羊群,萬分驚恐之中紮到了含有劇毒的皂莢刺上,生命奄奄一息,在旁邊我找到了嫩樹枝,用它去蘸著流淌著的鮮血。同時,也是那正在流逝的靈魂瑪姬美容

清楚的認識到“生”的時間已不再漫長,死神也正向我逼近毒素入侵了我的全身,血液也樹枝的擺動而漸漸流失。茫茫那個的荒野中,一望無際,一坐在巒山猶如大海裏矗立的礁石,渺小而堅強。疼痛、無助、恐懼...這一切像是一塊壓在我的心髒上,無法呼吸。作爲一只羊,這一天總會到來,但不知是在這時。

過了許久,疼痛消散而去,換來的是全身的麻痹,從頭角至尾巴。我便絕望的閉上了眼。淚水一滴滴的滑落下來,滿是不甘與遺憾,也是無奈,從而等到著死亡的降臨Maggie Beauty黑店

此刻的我,産生的一種極爲混沌的意識,從現在起,我不再是一張低弱的羔羊。躺在舒軟的草坪上,仰望著蔚藍的天際,我不再感到迷茫了,對于生死。因爲,唯有那些夥伴們,曾經在一起奔突、嬉戲。一起度過了”生“的時間裏最爲美好的過程,而作爲一只羊,我也因此找到了超出自我限制的理由,他讓我認識到了自己的價值,反而快樂。

在曾經,每當提起死亡都會爲之痛苦不已,憔悴不安。但是當它真正來臨時,否認了以前那個冥頑的想法。感覺輕浮,沒有一絲重量,感覺缥缈,沒有一度情感。活與死之間的隔閡並沒有想象般的寬大,它們之間,只存在著一條分界線——新的開始Maggie Beauty黑店

想到這,我笑了,不再有任何雜念,期待著....
  


Posted by hahaha at 19:32Comments(0)

2014年06月17日

一個人最美好的時光


不知從何時起,便又開始喜歡上了一個人獨處的時光。其實,小時候的我也曾是一個安靜的女孩,不喜歡言語,可能是因為從小骨子裡就有這一份喜歡靜謐的心吧。

一直以來都很喜歡清晨,因為清晨是最柔軟的時光,喜歡一個人在清晨的時候漫步于林間的小道。深深淺淺的綠像一塊綠毯,覆蓋了整個林間。一下子,林間的小道綠了起來,空氣綠了起來,就連時光也綠了起來,到處都充滿了綠的味道。或許,人生最美好的事情就是每天早晨都能看到大自然賜以我們一個清涼的早上,微風拂過臉頰,聆聽小鳥的歡笑聲,輕撫一米陽光。這時候的我總喜歡的輕哼著歌,歡快的蹦跳。偶爾看到一些晨練的老人家,總愛走過去跟他們寒暄幾句,聊一些無關緊要的話題,但打心底是歡喜的,記得一個年邁的爺爺曾和我說過:“做人就要靜心的做,就像早晨一樣的清白。”是的,在默默的靜後中,像早晨一樣的清白,便能找到屬於自己的一片春暖花開……

我覺得一個人的美好時光莫過於獨處於一個安靜的地方,一壺茶,一本書,便足以讓我有足夠的歡喜。細品這茶,把心安放在起落的文字中,文字如跳躍的音符,天地間一下子安靜了起來,似乎只有一團喜悅和一腔溫柔。看書的時候,打動我的不僅僅是書中的文字,還有書散發的書香,書香混合著茶香,總能讓人覺得自己獨處於紅塵。清淺是時光,柔軟的文字,淡淡的茶香,無需酒,就算是茶也能讓人易醉。婉約的心情,寫下屬于自己的文字,獨寫著一曲關於自己的一簾幽夢。

以前,我最討厭的地方就是廚房,但是二十歲的這一年,我愛上了廚房,喜歡上了玩弄菜式。一個人,在菜市場上逛,精心的挑選著想要做什麼菜式的菜,然後學做幾個小菜。不是為了品嘗,而是覺得做飯的時候充滿了無比的樂趣。友人曾說我一個人常做那麼多的菜式,太矯情了點。但是我卻不覺得。我喜歡做飯,是因為覺得在廚房裡忙活的女人的永遠都不會覺得孤獨。無論在外面是一個多麼的高雅的女子,但如果菜都不會炒一個,那就不是真正的高雅。我覺得在廚房裡能夠做到從容淡定的女子是最溫柔,最有魅力的女子。廚房就算是只有幾米平方那麼大,卻往往能做出做出讓自己感動,令人覺得溫暖的食物。從而會發現連自己都意想不到的美麗。或許,這樣的生活是有點平淡,但這樣平淡的生活卻讓我感受到無比的清歡。如果你要是問我一個人最美好的時光是什麼時候,那我可以很自豪的說:“一個人最美好的時光是處在廚房裡的時候。”

一個人最美好的時光,是一早起床,不去想要忙碌的工作,而是靜心走走,和自己說一聲:“早安”

一個人是美好時光,不是去逛名牌商店,而是把自己置身於一個以世無關的環境中,清品一杯茶,閱覽喜歡的書。

一個人最美好的時光就是,為自己做一份簡單的食物,犒勞忙活了一天是自己。
  


Posted by hahaha at 15:43Comments(0)如花的笑魘

2014年06月11日

停留在指尖的蝶

時光中,那彼此依依惜別的少年。一個揮手告別的背影,便將青春的過往褶皺,封存在彼此年少的內心深處。或許當歲月已經老去,當流年青蔥的照片已經泛黃時,翻起曾經年少的時光,當記憶纏繞在指尖熠熠生輝時。如新香港依舊會記得,此去經年,依依惜別。

六月,這個季節承載著太多人的故事。關於高考,關於畢業,關於不舍,關於離別。流年無聲,轉眼已是盛夏。習慣了夜深時,自己一人敲打著鍵盤發出滴滴答答的聲音。窗外,吹起輕輕的晚風,搖拽著樹葉淺唱著那些素錦年話裡的過往。只有此時,我才會意識到,歲月中一場無聲卻不舍的離別已在悄然接近。

也許本就是懷舊的人,所以才會讓時間撚著腦海中那絲不經意的思念。讓思緒紛飛,牽引出青春裡那些曾經的片段。回想著,那些年,我們一起背上行囊,踏上大學校園的那一刹那,而如今那張青澀的面孔似乎讓現在感到了陌生。回想著,每天早上我們總是一起遲到去上課的時光,現在那樣的場景卻是一去不復返。回想著,吃飯時,一起走到飯堂門口,卻總問著同一個問題“今天吃什麼?”回想著,無數個夜晚,一起在操場喝酒吹牛,一起年少輕狂的時光。

別離,莫相忘?何時腦海中浮現了這句薄涼話。記憶輕淺,只有在某個不經意中才想起很多模糊的場景。年年依舊,時時如初,只是在這流年,我們成了這場離別的主角而已。經年離去,也許那個地方很多關於我們的事,如新nuskin產品也會如煙般飄散無蹤。

那年,未來遙遠得沒有形狀,我們單純得沒有煩惱。是啊,那年我們青澀無邊,我們都沒有品嘗到社會的冷漠與薄涼。很多時候我們只有在一次次的掙扎與蛻變中才知道,以前的美好和今日的無奈。只有行走在紅塵的最深處才明瞭,那年,我們單純得如淨水一般沒有煩惱。

那個地方,那條小路,那一片綠蔭,初晴時,帶著晶瑩的雨水搖曳在記憶裡。在這個夏季,許多人笑著說解放,也有許多人哭著說不舍。對於這場離別季的劇演,對於主角的我們。我知道,我們只能背負上行囊,執著背後那群人最真的祝福,存著我們那些曾經青春的記憶,開始屬於自己的“大人旅”。

相逢瞬間,相離轉身即是天涯海角,來去匆匆,我們無需給誰交代。阡陌路上,多少曾經結伴而行的人,最後都相繼走散。我們只能走好自己的路,做好自己的事,按照自己的原則好好生活。而那些曾經許下的諾言,沒有兌現的,何須去計較。因為沒有誰,真心願意去違背那份唯美。

時間,許多時候如停留在指尖的蝶,當我們想伸手去抓住它時,如新nuskin產品才發現其實它早已不在。年輪複轉,帶走了多少的執著與淚光。時光也許不老,我們卻總會散去。或許多年之後,回憶青春那些泛黃的照片時。依然會記得,此去經年,依依惜別。
  


Posted by hahaha at 12:50Comments(0)左右幸福nuskin

2014年06月06日

時光無情地奔湧

荷花又開了,可惜我無緣去觀賞。通往荷塘的路早已被水淹沒,荷花一定肆無忌憚地蔓延整個水面。香港如新回想著她們盛放的芳姿,我仿佛又回到那年夏天的午後

那天午後,太陽很毒,很辣。天,很熱很熱。我隨姐姐和她的父親步行到湖岸采新結的蓮蓬。剛到荷塘,一陣陣清風帶著滿懷的涼爽從對岸飄飛過來,撩起層層疊疊的荷葉,輕拂著我們,吹走了夏日的乾燥和炎熱。好清涼!我們繞著湖岸,覓著一處較窄較淺的水域。伯伯先邁入水中,向對岸走去。不一會,他就站在對岸,示意我們過去,還大聲鼓勵我們。我倆面面相覷,滿是驚疑。水不深,兩旁還簇擁有鮮綠的荷葉,但怕有水蛇或癩蛤蟆從暗處竄出來。猶豫再三,我們勉強大著膽子下了水。水好涼好涼,剛沒過膝蓋。我們綰著褲腿,手挽手,互相攙扶,另一隻手都提著各自的鞋。赤腳行走,每走一步,就會陷入淤泥中,軟軟的,像踩在棉花上。因為我們的走動,原本清澈的水,被攪得渾濁一片。從水中穿行,有時會被水底的水草硌到腳,有時會被水中的荷梗劃傷,在小腿上留下幾道紅印。我們戰戰兢兢地走過這片水,上了岸,饒有興趣地打量著四周,松了口氣。

岸上是一片幽謐的樹林。沿著湖畔繞林而行,可望見湖中的荷花。此時已近黃昏,陽光擲下萬丈金輝,如新nuskin產品在湖面碎開,熠熠閃爍。潔白如玉的荷花,泛著淡淡的黃暈,優雅地在荷葉中玉立。夕照中,一切都籠上了一層金色。

伯伯下水采蓮蓬,這會兒抱著一大堆的蓮蓬回來。他把蓮蓬扔下,又游向水中的荷花叢。我們在湖畔,席地而坐。背後是那座樹林,風穿密林,葉子沙沙作響。倚著一林的蔭涼,我們一邊用手掰開蓮蓬,剝出滾圓的蓮子,一邊隨意的閒談。湖中飄來絲絲縷縷的荷花的清香,芬芳撲鼻,給我們的談話增添了幾分意趣。有時厭倦了,我們便把扔掉的剝開的蓮蓬放入水中,用手撥水,讓它像綠色的小船一樣,駛向湖中。這時,我們便會高興地歡呼雀躍,nu skin 香港彼此相視一笑。

漸漸地,日暮偏西,晚霞燒著了西方天際,湖面好像一件霞光織就的金縷玉衣,燦爛輝煌。湖心遍生雜草的小島,隱沒在光輝中,好像披上夜的斗篷,只剩一團陰影,晚風吹來,繚亂了我們的頭髮。荷塘上掀起一陣不小的波瀾,荷花好像披上了金色的紗衣,被渲染得極其柔美,搖曳著像在招手微笑。我突然轉頭望她,夕陽中,她飄飛的髮絲,像鍍上了金色。她靜靜地笑著,沐浴在金暉中,她的笑,很恬靜清婉。那一瞬,我好想讓時光停滯,永遠定格那一刻。黃昏中的她,笑得那般溫柔,真得好美好美,宛如一支盛放的聖潔的荷花,佇立在湖畔

時光無情地奔湧,那段無憂的歲月離我愈來愈遠,誰也不能讓它重新來過。但記憶永不會褪色,那年荷花開遍的夏天,那個靜謐的下午,並行穿過荷塘的我們和笑得如此清甜的她,都給了我太多太多的感觸,nuskin 如新讓我深深銘記。荷花又一次開放,依舊美得純粹動人,仿佛還在述說著那個“不再回來的夏日”。
  


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2014年06月03日

品味時光的馨香!

  很久都沒有用心的去寫作了,仿佛生活沉浸在空虛和安靜的搖籃裡,看著外面的世界,有歡喜,有喧鬧,有哭泣,有歌聲……
  總是習慣在夜幕降臨,凝望繁華的城市,平靜的心情在一波又一波的回憶裡被侵襲,窗外的枯枝散落幾許凋零的落葉,瞬間隨風消逝在空蕩的夜色裡,街口的路燈盛著淡淡黃昏的光線,傷感的情緒在一點點蔓延,莫名的孤獨,康泰導遊在一個人的世界,越演越烈。
  生活中的煩惱,始終藏在心底,無數瑣碎的事情層層疊疊的堆積,背負著壓力,艱難地前行。現實的世界,有太多的虛偽,一如我假假的微笑,假假的問候,假假的關心,迎合著俗不可耐的世故人情,職場規則。唯獨,寂靜的夜,能夠帶來一絲真實的感覺,聽一首首熟悉的旋律,輕而決開我的夢堤。
  時間從來不曾停下它倉促的腳步,在傷春悲秋間,我又快要走過了一個夏天,小女孩的故事時常在耳邊,感覺身上的擔子越來越重,要去承擔的責任越來越多。即便,為逃避面對找了許多的藉口,以為不去想就可以忽視一些問題的存在。可是,驀然一轉身,我才發現,我已不再是當初的小女孩。
  往事始終是難以回首的,歲月可以沖淡一些痕跡,牛欄牌回收卻無法磨滅腦海的記憶,總會在某個不經意的場景,讓人想起,成長路上,盛開過的美麗風景。
  時常會在夢裡,遇見我的曾經,那個可以開心笑,可以天真想,可以隨性玩的自己。夏天的荷塘邊,荷花映純情笑顏,楊柳垂在水面,踏著青草的味道,書香在遠。有時醒來,望著夢境的一切,千絲萬縷的柔情向我湧來,忍不住眼角的潮涼,在黑夜裡肆意流淌。
  腦海中的畫面,是我夢寐渴求的生活。而在現實殘酷的競爭裡,我不得不多加思索,他人的每一句話,每一個舉止,防備的心理,時刻在揣測人的動機,有意無意的疏遠陌生,陌生的人,陌生的事,陌生的一切。也許,康泰成長過後失去了什麼,人與人之間的信任?我亦不知。
  在網上看到以前的老同學,都為各自的前程忙碌和奔波著,有的時候,忍不住想問候一聲,在鍵盤下敲擊一連串的問候和寒暄後,卻沒有輕點回車鍵,想想,又刪除了。也許,靜靜的關注,默默的珍藏,會更好。空間裡,你們的心情,是我睡前總要流覽的功課,這是我知道你們現在的唯一方式,只希望記下我們開心的歲月,忘記我們磕磕碰碰的執拗。
  空閒的時刻,好想找個傾訴的對象,放下心中的包袱,去和朋友分享生活的點滴,談論各自的理想。可是,曾經要好的朋友都隨時間和距離的拉遠,漸漸少去了聯繫,說淡也就淡了。不敢再去奢望一份重新的友誼,那需要多少真心和時日去建立。細細思量,也就習以為常,靜靜地寫下一些碎字亂章,用來記錄歲月裡的心情。
  靜靜地,仰望著滿天的星河,如練的月色,恰似我的心事一樣在夜色裡悄悄地訴說。我真的很喜歡這樣的感覺,安靜,自然,恬淡。因為,沒有繁華與熱鬧,所以我可以無盡的遐想,往事越過千年,沉浸在眼前,化作一縷縷清風飄散。
  歲月如歌,花開一季又一季,在四季的輪回中,如新nuskin產品默默感受成長的銳變,細細品味時光的馨香!
  華光如夢,人的一生不過短短的幾十年,夢醒時分,希望不要留下太多的遺憾和未解的情結!
  


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2014年05月28日

在歲月柔的波里靜默等候

五月的末梢,夏的氣息愈顯濃郁。安靜的午後我臨窗而坐,一杯清水,一本書,之於我已是最大的享受。窗外的風,吹進我的房間,清清爽爽的,瞬間退卻了心中的煩悶與燥熱。王賜豪主席喜歡夏天裙擺下柔軟的時光,卻不喜在它的悶熱與低壓下的粗喘呼吸,讓我感到困難而無力。

此時的耳邊縈繞著一首舒緩而優美的旋律,一首《水姻緣》,似一股清涼的小溪緩緩地流過心田,安了神,靜了心,醉了這個午後慵懶而多情的自己。我不禁抱著手中的書,輕輕地將其放在心口處,慢慢地閉上眼睛,有著夢一樣的微笑,和夢一樣的心事。

那個夢一樣的地方,縈繞著夢一樣的氣息。為何如夢,有何夢影,皆源於你。

夢境,迴旋,留戀。那一池荷塘,是我今生最大的眷戀與念想。

我輕輕走近,走近,那水榭樓臺。曲曲折折的長廊盡頭,你翩然靜立。微微的夏風掀起你的衣擺,白衣勝雪的你,依舊那樣溫潤高雅。看著遠處的你,恍如一夢,不知身在何處,有片刻的失神。我步履輕盈,眉目含笑地緩緩走進你的視線,你回眸,那溫柔的笑,安撫了我略顯緊張不安的心。

待我走到你的面前,你輕牽我的手,那眼波裡流轉的柔情深得如夏日的湖水。新婚的我們,自然是恩愛的羨煞旁人。而我對於你,依舊那般羞澀矜持,而你卻落落大方的表現出對我的憐惜與疼愛,英文中學恨不得將所有的柔情都傾注在我身。

今日,夏風清涼舒適,天氣溫和宜人,你擔心我在府裡煩悶,遂帶我來此賞荷,聽說這裡的荷花是方圓百里最好的。你知道我自在閨中做女兒時,就極其偏愛荷花,喜愛那“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的盛況佳景;喜歡那“小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上頭”的活潑俏皮;更是欣賞那“出淤泥而不染,濯清漣而不妖”高潔無暇。對於我,你從來都是極其用心。

你牽著我的手,拉我靠近你身前,眉眼帶笑的說:“今日的你,勝過這荷塘裡所有的荷花。”簡短的言語間,皆是濃濃的讚美。我遂含羞低眉,任碧綠色的裙衫在風中搖擺飛揚。若是有旁人在場,定會覺得我們二人是佳偶天成,一白一綠,站在涼亭中,留戀眷念。那刻風為我們輕奏音樂,天上的雲成了我們的見證,一池的荷花成了我們今生最美好的場景。

你帶我上了早已預備好的小船,怕水的我緊緊牽著你的手,知我莫若你,回眸給我一個安慰的眼神,示意我不要怕。待到一切妥當後,我安靜的坐在的小船上,此時我才露出了清淺的笑容。望著你,輕輕劃動船槳,小船緩緩地向前移動。我伸出纖細的手,搖動著水波,清涼舒適。低眉含笑間,起了玩心,於是掬起一捧湖水,灑到你的身上。你看見了笑顏如花的我,遂眉開眼笑的回應,這樣幾次你來我往,衣衫濕得也差不多了。看見我累得有些氣喘吁吁的樣子,立即停了手。天台玻璃屋看著衣衫和頭髮有些濕的我巧笑嫣然坐在對面,你拿起手絹的手停了半天。等我發現時,早已羞紅了臉。

你說:“好久沒有看見你這樣子活潑了。”我低眉嬌羞地說:“曾經是女兒家,而今身為你妻,自是應當大方得體,溫柔賢慧。”你拿起手絹給我擦額前的水珠,溫潤地說:“你雖是我的妻子,但也是我摯愛的人,只要你開心,怎樣都好。你我二人從小一起長大,青梅竹馬,你在我眼裡如何,在我心裡亦是如何,只要是你,怎樣我都是愛的。”平時的你很少一次性地說那麼多的話,這次偏偏說的那樣多,還那樣好聽。我一時間忘記了反應,只是傻傻的任由你幫我擦拭著身上的水。看著你的眼,我讀懂了真誠,和一生一世都不會變的愛。

片刻過後,我從你的手中接過手絹,為你擦額頭上的水。你拉起我的手放在胸前說:“我的心,你該從小便懂得。”我認真地點點頭說:“我懂。”這次我沒有回避,而是堅定地看著你的眼睛。

小坐歇息後,你變戲法的拿出茶具給我泡了一杯茶,讓我靜坐幽荷間細細品味,我自是滿心歡喜。你從身上拿出一本《詩經》,小巧精緻,你一直極愛這本書,所以一直隨身攜帶。曾經問過你為何鍾愛《詩經》,你說:“並不是我無心大事,只顧兒女情,我懂得男子的責任,我也知道自己要做什麼,只因其中有我想要和你一起生活的畫面,我想要給你的幸福模樣。”當時聽了,覺得你傻,還笑了你好久,那時年少的自己還不懂,而你卻早已明白自己想要的。

而這時你又翻到《女曰雞鳴》那篇,輕輕地讀了起來。以前你也時常讀給我聽,但我卻沒有留心過為什麼。當你讀到“宜言飲酒,與子偕老。琴瑟在禦,莫不靜好。”時,我才恍然大悟抬頭看著你,雖然我們喝著清茶,沒有酒,亦是未帶琴,但此情此景,與此詩中的場景相比也更勝之。你的用心,我從未細心體會過,只是一味的接受了你對我的好,我當做那是理所當然的事情。

你說:“我能給你的不多,但所有的疼惜與憐愛一生只會屬於你一個人。”我低眉瀲灩,一個女子一生能得到一個男子如此的愛,還有何求。此刻,微風輕撫衣衫,原先濕了的地方,此刻反而覺得有絲絲的涼意襲上心頭。看著遠處層層疊疊的荷葉,碧綠的令人身心清涼無比。伸手輕輕拉過一朵荷花,放在鼻翼間輕輕地聞著,那綻放的荷瓣,白的晶瑩剔透,若有若無的氣息醉了心,模糊了眼。直到這些畫面漸行漸遠,模糊的只剩下一大片無形的綠,慢慢地變成一個點,融入我的眼眸深處,消失不見,而身旁也沒有了你的身影。

讓我怎能相信這一切只是一場夢,如此真實,似乎還能感受到那湖水灑在臉上的涼意。當我伸手理順額前的亂髮時,原來濕了一片,沒有了湖水,只剩下了淚。如此真實清晰,又如此陌生清淺夢。我抬起迷蒙的雙眼,nu skin 如新不禁對著五月的窗臺詢問,今生我是不是你遺落在人世間的那卷書,才會有這樣一個清淺溫暖的夢,你才會入我的夢。記得,你總是把那本書隨身攜帶,放在心口處。

今生,我與你無緣於世間,無緣與你相伴一生。唯能期許來生與你相遇相逢,不求成為相伴在你身畔的幸運女子,只願成為那本你最愛的書,一直貼身放在你胸口的那卷書。一生能感受到你的溫度,你的心跳,你的喜怒哀樂。看你為一位美好的女子,輕輕從懷中拿起我,一頁頁的翻閱,誦讀于你心愛的女子聽,我亦是一生滿足無所求。來生,若能以這樣一種方式與你相守終生,我也自是收穫了幸福,來自於你給的幸福。

此去經年,來生相見。願君記得,來生,我期許著做你手中一卷書。任流年匆匆,請君記得,那卷被你遺落在今世的書,依然會在歲月柔的波里靜默等候。
  


Posted by hahaha at 17:10Comments(0)如花的笑魘nuskin

2014年03月18日

漂泊最終的目的總歸是自己的窩

家是溫暖的港灣,當你受委屈的時候,那裡是你好好療傷的寶地。當你遭遇失敗的時候,那裡也是是你重拾信心的寶地。不管你在外面遇到什麼,家,永遠是你內心的牽掛,旅遊團購永遠是你內心不可割捨的地方。

上學的時候,碰到戀家的同學。一到沒課的時候就回家,週末回家,放各種假回家。總之只要有機會回家就絕對不會放過。總覺得離開了它就不能好好吃飯好好洗澡甚至覺得空氣都不是那麼的新鮮了。

其實,這樣也是好的至少可以有比平常人多得多的時間陪陪自己的父母,閑著的時候,和他們嘮嘮嗑,交流交流各自的想法。增進彼此的感情。相對那些常年在外漂泊的人來說可以時時刻刻知道老人家的動態也是一件非常難得的事情。

在外面漂泊奮鬥的人,一年能回幾次家呢?有些人也就是過年的時候回家幾天,然後又匆匆忙忙趕回單位上班。新的一年又開始了。又是日復一日的埋頭苦幹。康泰領隊有時候甚至忘記了問候家人。

小時候我也是個戀家的孩子,不管放長假還是週末。我都不會出遠門,除非和爸爸媽媽一起。小時候,總是粘在他們屁股的後面。就算有時候被嫌棄,也是堅持不懈,不管不顧的跟著。

可是,自從上了初中後,住在學校後,就慢慢的很少回家了,雖然學校離家不是很遠。放假的時候也是到處亂跑。或許那時候正處叛逆期吧!又或許是那時候養成的“個性”。王賜豪醫生到現在,我都還是回不到從前那樣,那麼喜歡回家。不是因為和家人關係不好,相反,我們都像是好朋友一樣,相互之間沒有秘密。

想來想去,只有一個原因是自己長成了這樣。那就是“野心”!

想出外面的世界看看,想去呼吸外面世界的空氣,想在每一個角落留下屬於我自己的腳印。

臨近畢業,媽媽說:和你約定好了,畢業了留在媽媽身邊!可是,我的心不在這裡啊。停下腳步,不是我內心的想法。nu skin 如新如果為了生活而逼迫無奈。那這一輩子自己究竟是為了誰而活呢!

最終的目的總歸是自己的窩。但是,我想要精彩的過程,不想那麼的平淡無奇。自己的生活中沒有任何的驚奇。

我有一顆漂泊的心!
  


Posted by hahaha at 13:01Comments(0)漫漫無邊nuskin

2014年03月15日

春,靜靜地行走在我的心上!

春來了,很輕很暖,蟄伏了一冬的心事,於季節的拐角處,盈了一眸絢爛,輕舞飛揚。駐足,聆聽,誰的等待,行走在心上?

【等綠】

春,是綠色的,適合微風細雨,適合小橋流水,適合蝶舞花飛。

一空山野,一仄微翠,一泓相思的心,曾壁山中學每到這個季節,世界不再灰暗,滿眼的綠,將心,渲染到絢爛。此時,只想尋一處清幽,棲息靈魂。

喜歡脫掉冬裝後的輕鬆,喜歡這柔暖所帶來的怡然,彷佛滄桑後的心,盡享一份悠然,一切都在欣欣然萌動,包括萬物,包括愛情。

閑來倚窗,看天高雲遠,北方的春,乍暖還寒,雖還未綠滿枝頭,卻已是掩不住的微翠漫溢,那情,那景,彷佛懷春的少女,掩了一眸羞澀,就在猶抱琵琶半遮面中含情脈脈眺望。鳥兒叫了,溪水唱了,枝條軟了,偶有一脈輕風拂過,濕漉漉的氣息吻上面頰,身心,平添了幾多柔柔的愜意。

愛上了漫步,迎著陽光,款步而行,心,隨思緒起落;靈魂,隨暖意一起飛升。此時,不必再因為生活的負累而壓抑自己,對著山谷喊一嗓,聽幽幽回聲;對著太陽笑一笑,心裡便是滿滿的幸福和溫暖。此時,步伐,可以是不急不緩;思緒,可以是悠悠千古。隨心而夢,隨步而移,哪裡都是驛站,那一刻,只願,做最本真的自己。

愛上了微笑,靜靜的,卸掉所有的偽裝,天是暖的,心是暖的,即使有那麼一點點的憂鬱,也早已隨風遠去,心裡,只剩下湖水一樣的曠達與明鏡。“春眠不覺曉,處處聞啼鳥”,“忽如一夜春風來,千樹萬樹梨花開”,吟一闋唐詩宋詞,醉了眸,醉了心。

想,此時,你那裡也該是小雨淅瀝,花飛蝶舞了吧?陌上相遇,輕問一句:你還好嗎?此刻,你是否也同我一樣,盈了一懷相思,靜倚欄杆?

春來,等一場綠,在盼中;等一場雨,在心上;等一個你,在夢裡。

【等雨】

春,是生機盎然的季節,萬物都欣欣然張開了眼,這個時候,最盼望的就是一場雨,抑或牛毛,抑或急弦,無論是大是小,是疏是密,帶給萬物的都是欣喜。春來了,一場春雨一場暖,雨來了,清新也便來到了心上。

最喜歡小雨,與其說喜歡那份浪漫,nu skin 如新不如說喜歡那份溫柔。撐一柄小傘,漫步雨中,小雨總會給人一種清新,一份空靈,一懷遐思,一絲纖塵不染。

小時候,每逢雨天,便會興沖沖穿了雨靴,趁母親不注意,偷偷溜到室外,與別人家的孩子一起打水仗。越是積水多的地方,越是我們追逐的樂園,在水裡奔跑跳躍,看那些水花在腳下啪啪地濺起,涼涼的,爽爽的,濺到臉上、手上,所有都是滿滿的歡喜。

長大了,對雨的這種如癡如醉並未減少,往往是雨天路人行色匆匆,我卻撐了一把小傘東張西望,悠哉遊哉......

“好雨知時節,當春乃發生,隨風潛入夜,潤物細無聲”,“天街小雨潤如酥,草色遙看近卻無”,諸多的情景交融,大概就是在那個時候嵌入靈魂的吧。

喜歡雨季,還因為雨裡有那麼多關於你的回憶。還記得嗎?初遇,一天雨,一波情,雨裡,你的微笑宛如三月的桃花,燦燦盛開在我的心裡,從此,天涯海角,夢裡,與你相依;還記得嗎?那次雨中的別離,車窗內,你含淚揮手;車窗外,淚水混合著雨水,是我留給你的永恆的記憶......

在我心裡,雨是纏綿,雨是溫柔,雨,是你!

陽春三月,北方的雨還遲遲未來,我的心,卻早已飛到了遠方。

等雨,也是等你!

【等你】

一直在等你,雖然從未讓你知曉,你來了,你是我的世界;你不來,我的世界全部是你。

依稀記得去年的這個季節,或許你已洞悉我的心事,一柄小傘,半城煙雨,當你靜靜立在我面前,驚慌了我一眸嬌羞,半闕相思。

其實,墨海泛舟,自從與你相識,我所有的心事都印滿你的微笑,我所有的呢喃都是清風明月捎給你的心語。喜歡和你共看一輪皎月,共聽一首曲子,渴望與你比翼齊飛,琴瑟相和,縱使天涯海角,魂夢悠悠處,我睡在你的心上,你棲在我的夢裡。

其實,從沒奢求過愛會天長地久,一份緣,讀到心痛;一聲懂,已沁心蝕骨。終是女子多情,終是與清寂有染,等你的日子,回憶是我今生永遠揮不去的暖。

漫步堤岸,亭台水榭處處是你的影子,小橋樓閣難掩對你的思念,念春,莫名就想起了那句:去年今日此門中,人面桃花相映紅。

低眉、無語、淺笑。

春來,等你,在夢中,親愛的,你知道嗎?那一懷心事,只為你......

春來了,很輕很暖,蟄伏了一冬的心事,香港如新於季節的拐角處,盈了一眸絢爛,輕舞飛揚。駐足,聆聽,春,靜靜地行走在我的心上!
  


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2014年03月06日

別樣的花絮在心底悄然盛開


相互傾慕與期待,來形容他們在這段年少無羈年華裏結出的美好感情最為合適了。從那一年,乃至過了好幾年,他們都將這份情感藏在心裏,從沒有間斷書信往來,reenex 效果也從沒有一語說破真正的喜歡。在那份記憶裏,沒有山盟海誓,沒有澎湃洶湧,沒有傷害與憂傷,沒有哭泣與傷痛,好像一路上都是平靜的湖光山色與雲淡風輕的奇葩風景。

後來多年以後,才清楚,那時候的自己,是青春期的一種隱約朦朧的心境。原來,那是對異性的一種好感吧!

但是,兩人相處好幾年,沒有幾次見面,沒有過牽彼此的手,沒有過觸動心靈的彼此對視,遙想當年,兩個人最近距離的接觸,就是她曾經有一次坐在他的自行車後面,說了一些羞澀而靦腆的言不由衷的話。現在想起來,真的感覺很單純而又好笑。

默默傾心了好幾年,沒有表達,沒有言說,任時光靜靜地從身邊流淌。

也許,那是一份成長,是一段長大的經歷,不該發生的從沒有發生。

當長大之後,疏離,好像是青春萌動時最為美麗的結局。從沒有開始,也就說不上結束。所以,當一份情感化為句號的時候,一切,都註定成為多年後一份最美的回憶。

後來,她在最後一封信裏說:“那些過去,那些曾經,終成為從未盛開過的花朵,你我在馬拉松的青春跑道上安靜謝幕,以為會一生長青的情感,在流年時光裏逐漸封塵……”

他不甘心所有的篇章都不成詩句,不甘心所有的等待都成虛空,不甘心所有的心曲都成過去,不甘心所有的美麗都不成記憶……他沒有責問,沒有氣惱,他知道在這份清澈的感情裏,沒有輸贏。考慮了三天,他給她寫了最後一封信。

她收到時,翻閱了半天,卻發現裏面有三張白紙,除此之外,nuskin 如新還有一張敘述了柏拉圖講述的愛情故事的信紙,故事是這樣描述的:

“據說,有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情?老師就讓他先到到麥田裏去,摘一棵全麥田裏最大最金黃的麥穗來,期間只能摘一次,並且只可向前走,不能回頭。柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空的走出了田地。老師問他為什麼摘不到?他說:因為只能摘一次,又不能走回頭路,期間即使見到最大最金黃的,因為不知前面是否有更好的,所以沒有摘;走到前面時,又發現總不及之前見到的好,原來最大最金黃的麥穗早已錯過了。於是我什麼也沒摘。老師說:這就是愛情。”

當時,她收到那封信的時候,她不知道這個經典故事裏那個摘麥穗的人是在說她,還是在形容他自己。她無從考究,也不想再追問。他們的分手,他沒有挽留,也沒有說再見,沒有說句安好,沒有道聲珍重,沒有痛不欲生的生死別離,沒有悲天憫人的無限感慨,仿佛就是在青春轉彎的時候,彼此不經意的轉身了,於是彼此向不同的方向行走。而且越走越遠,一晃毫無音訊20年。

也許,在青春裏本身就沒有誰對誰錯,在迷離飄舞的流光裏,隨處可尋的都是一枚枚的楓葉。不是楓紅,是青澀的葉子。

不成熟,才天真,不世故,才單純。

而今,一晃多年,沒想到在一個特定的場合與他重逢,才知道什麼是流光輾轉,物是人非。

千言萬語,留在心裏吧!所有的想明白卻一直不曾明白的話語,依然讓它隨風而去吧!

什麼才是美麗?將一份美麗的情感裝在聖潔的心裏,依然彼此傾慕,不去言說,不管歲月如何變幻,康泰領隊依然保鮮著20年前的年輕與浪漫,縱使不再是當初的容顏,卻永遠帶不走生命裏最初的春天。

她將手裏一束聖潔的蘭花,放在離他不遠的桌子上,她想:讓我把這抹淡淡地情思,獻給彼此紀念的逝水年華吧!再過20年,只要有你在,我心依然年輕!  


Posted by hahaha at 12:20Comments(0)如花的笑魘

2014年03月04日

女子的一生只能是短暫

她有才,杜甫稱她“大江橫曲檻,占一樓煙雨,要平分工部草堂”。
她有貌,太多的名人志士拜倒在她的石榴裙下,毫不遜於沉魚落雁之貌閉月羞花之姿。她有德,有氣節,她筆墨揮灑,紙上盎然活現“諸將莫貪羌族馬,最高層處見邊頭”的雄闊意境NuHart顯赫植髮
可為何這樣一個女子,只能讓悲愁決了堤,泛了濫。為何她不能博得一個有情郎,卻只能深埋苦痛和磨難,為自己編織一個華麗的夢,麻醉自己。她不願醒,卻不得不醒,夢醒之後她穿起女道士的服裝,去沉澱那一段心碎的回憶。為何是這個結局,如此美好的女子。我一直反復問著自己,難道因為身世飄零一個不得已的選擇。讓她渴望一生的平淡生活從此擦肩而過。
美麗多才的薛濤應該有一個令人羡慕的童年。父親辭官家居,一心一意地調教她。她天賦的詩才很快展現。八歲那年,她脫口而出“枝迎南北鳥,葉送往來風”。這兩句是卻是她自此日後的寫照。父親的溘然長逝,她為了維持生計,開始在歡樂場上侍酒賦詩,在達官貴人之間周旋。毫無疑問聘請家務助理。她的才貌使她成為賣才不賣藝官妓中的翹楚。可是又能怎麼樣?她的才貌,她的氣節又能怎麼樣,那些達官貴人,那些名人志士,始終奉行的是“遠觀而不可褻玩”的原則。如韋阜那樣的欣賞她,卻只是保持忽遠忽離的曖昧。而她又能怎麼樣,在燈紅酒綠,華堂綺筵之間,又有誰品味她的落漠和淒苦。她的心漸漸涼了,她為自己編織一個夢。在夢裡她有一個情郎,她的獨守空居只為等他的驀然歸來。或許上天的垂憐,在她42之際,風韻猶存的她迎來了自己傾心的戀人。沒有太多的懸念。兩人同時陶醉在愛的河流中。“朝暮共飛還,同心蓮葉舟”她的表白,她的渴望展露無遺。可時光太過匆匆,甜蜜的平淡生活在一年之後破滅。她的愛人元稹走了,他娶了妻,生了子。忘記還有一個人為他流淚。或許淚早已流幹,心早已破碎。她披上了女道士的服,從此青燈長伴,從此閉門家居。這世間唯一不辜負她的是自己。她回到了最初。

如花美眷似水流年。雖然歲月侵蝕不了她嬌美的容顏,卻憔悴了她那顆過早孤寂的心NuHart顯赫植髮
如花美眷似水流年。美麗的女子更多改變的是心境。
如花美眷似水流年。又有誰肯為誰稍作停留,把時光偷換。
現在的我不再一味苛責舊社會對女子的抹殺。
無論何時,如花美眷只能似水流年。無論何時,女子的一生只能是短暫。
  


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2014年02月25日

他們都是我一生值得記住和惦念的人

冬天已經過去,我依然沒有見到梅花的影子,只是在一個人閑坐的時候老是想像梅花在不遠處盛開,紅豔豔的一片,在白茫茫雪片的襯托下分外妖嬈美麗。這是我對梅花最好場景的描繪了,只是到了春天,慢慢的有些梅花就會凋落,康泰旅行團儘管春天是生長希望和綠色的季節。

也就是在梅花落了一地的時候,我會想起一件事,一個人。雖然不是什麼大事,與生活工作無關,與物質名利無關,與精神懷念有關。夜深人靜的時候,我起身眺望星空,還會時時想起他,也儘管他在我的生命裡就是一位匆匆過客。其實很多人是會在生命裡一閃而過的,卻留下了不滅的痕跡,像劃過夜空的流星,儘管短暫卻很美麗,也讓那些多愁善感的人們想起了過往,想起了生命裡淡淡的憂傷。

我們同村,自小就相識,從時間跨度的角度說算是老同學老朋友了,只是在漫長的歲月裡發生在我們什麼身邊眾多的事情中,有一件最難忘的常掛在記憶中,久久不願模糊。雖然現在很久沒有聯繫過了,但很多的時候還會夢見一起上學。

那時候,念初一的學校離家較遠,有三公里的路程。當時年齡也小,同村念書的人更少,記得只有我和隨平兩個。如果是春天或夏天,秋天也是好的,我們會一路歡歌而去,會在有花盛開或者有野果成熟的地方作長時間的逗留,因為我們會觀看花的美帶給自己那種淡淡的視覺上的享受,雖然不知道是什麼花,也不知道怎麼形容那種感覺,但至少是可以抵擋一陣饑餓的;作停留的另外一個原因就與饑餓有關,那時候家裡經常沒有供上學時吃的饃饃,上學的路上老是有饑餓的感覺相伴,只是不知道該用什麼樣的花言巧語搪塞沒有情緒的“咚咚”敲打肚皮的饑餓聲了。無奈之下就高一腳低一腳蹣跚在本來不平坦的羊腸小路上,直到有時候看見前方不遠處紅豔豔的一片——饞人的美子(一種紅又甜的野果,樹有刺),我們就慌不擇路饑不擇食地跑過去吃了起來,也顧不上細密的小刺鑽進皮肉佔據我們短暫而疼痛的觸覺了。隨平就說趕緊吃,不然遲到了。我知道肚子吃飽要緊,念書更要緊,自打念書之日起,我基本不遲到,我知道對於一個要好好念書且靠念書改變命運,逃出惡劣生活環境的人來說件恥辱的事,我不會因為肚子餓而遲到的。當然遲到了也有“獎勵”,每次董老師會拿著粗壯的棍子站在教室門口等候遲到的學生。街貨量 牛熊證不管是誰,遲到的人均有份,且數目相同,每人“獎勵”五棍子。

想到因為吃美子可能遲到的不良結果,我和隨平就像瘋了一樣狂奔。在彎彎曲曲的小路上狂奔確實需要很高的水準,不然一腳不慎就會從陡峭的山崖上翻下去,到時候即使不死也得落下個半身不遂。我就想今天身體尚且康健是不是與當時的跑步有很大的關係,有時候我們一跑就是三公里,因為我們上學是經常跑步的,不跑就會遲到。跑步不僅僅局限在肚子餓的時候,有時候冬天的早上不見一點亮光,四圍黑漆漆一片,老感覺身後有人緊隨,要麼就感覺樹叢裡沙沙作響,心裡就恐懼萬分。這個時候,我們也會跑,跑出一身汗的時候就離學校不遠了,才會看見早起的人們家裡星星點點的火光,心裡也才有了不恐懼的感覺。只是現在有時候一個人還是不敢走夜路,估計是當時留下的後遺症。

斜背挎包,跑了很久才依稀看見了的教室。住校和鄰近的學生已經早早坐在教室裡放聲讀書了。我們就知道今天是遲到了,除了接受董老師的“獎勵”外,我還要受良心的譴責,我說過對於一個要好好念書的人來說,遲到帶來的恥辱不亞於肚子的饑餓。頭也不敢抬,磨蹭到教室的門口等著“獎勵”。“怎麼遲到了,你們?”可以想到董老師生氣的臉有多麼嚇人,只是我們都不敢看就嘴裡唧唧咕咕,想要糊弄過去。“啪”的一聲,鑽心的疼在瞬間佔據了我全身的感覺,這種感覺遠遠勝過饑餓或吃美子時短暫的感覺了。“啪啪”緊接著又是幾棍子,我感覺自己的腿也是瞬間變得肥大了,還是伴隨著鑽心的疼。臉也開始燒燙的燒燙的,我知道班裡的同學都在看我們,瞬間我感覺到了無比的恥辱,我責怪自己貪吃美子了,責怪自己辱沒了念書人的名聲,更辱沒了父親在不大不小的範圍內艱難積攢起來的好的名望。只是當時除了劇烈的疼痛,我似乎感覺不到更劇烈的其他的觸覺了。我咬緊牙關,硬是沒有讓眼淚流出眼眶,我是一個堅強的人,直到現在我也在一定的時候表現得有堅強,只是有些人會說我裝樣子。

劇烈的疼痛還像藤蔓纏繞在我的腿上,又是“啪啪啪”的幾聲,我知道董老師以同樣的方式“獎勵”了我唯一的讀書的同伴。我不知道隨平哭了沒有,我想他也不哭的,我們都是堅強的人,在那樣惡劣環境中磨練出來的人怎麼會因為幾棍子哭泣呢?隨平在以後的人生裡處處演繹著這種堅強的精神。他現在是房地產老闆了,富甲一方;我雖然也堅強,但堅強得不夠,很多的時候軟弱還會光顧我的頭腦,所以我還是一個窮教員。

腿依舊劇烈的灼燒的痛,我們站在原地並沒有挪動。“我這樣做是為你們好,希望你們都能明白。回到自己座位上去吧!”我們點頭表示同意和接受,不光同意和接受教訓,也同意和接受那種鑽進的疼。我和隨平一瘸一拐地退到了教室的後面坐下了。之後的很長時間裡,我們的腿就像注了水的死豬肉,比平時肥出了很多。

放學回來的路上,我們沒有再吃甜美的美子,美子再甜也無法在短期內消除心中的疼痛感,就著一塊大石頭,我們哭了很長時間。太陽落山了,一些懂心思的餘暉斜照的石頭上,金燦燦的,端坐在我們的身邊陪伴我們一直到夜幕降臨,直到群星閃爍。

一年後,我轉學了,轉到了教學品質更好的二中讀書了,牛欄牌問題奶粉從此就再也沒有見過董老師,也和我最好的學伴隨平分開了。詩人張棗說過:“只要想起一生中後悔的事,梅花便落了下來。”只是我想說,雖然梅花落了,我心中沒有後悔的表達,因為他們都是我一生值得記住和惦念的人。

時至今日,我還是沒有他們的消息,偶爾一種近似疼痛和遺憾的感覺會出現在我的夢裡,那麼鮮豔,那麼清晰!
  


Posted by hahaha at 12:55Comments(0)牛欄牌奶粉