2013年11月22日

二十一個生命裡的美好年華

抬頭仰望明月,不知為什麼總感覺裡面有你們的影子。難道真是露從今夜白,月是故鄉明嗎。
離了家的我,遊學異鄉為異客,每逢佳節倍思親。或許,牛欄牌奶粉在這篇文章的伊始,本不該提筆即話悲涼。然而今晚,畫鼓喧街,蘭燈滿市,皎月初照嚴城。唯獨我黃昏院落,淒淒惶惶,酒醒時往事愁腸。

今天其實是我人生中的第二十二個中秋,但卻是第一次真正與家人隔空相望於兩地,不能團聚。說什麼花月佳期,月圓人團圓;唱什麼離恨總成歡,千里共嬋娟,如今我卻只能在那輪高高掛蒼穹千年的月下獨自靜默長相思。思念故鄉,思念親人,更思念有家人陪伴著走過的二十一個中秋,二十一個生命裡的美好年華。

此時的家中,我想中秋團圓飯已經開始。明月高懸丹桂飄香的小院裡,今夜再幽冷的月光照在人身上也是暖暖的。父母親友圍坐在擺滿佳餚的大圓桌前,男人們推杯換盞,女人們閒話家常,孩子們則不知疲倦的追逐嬉戲在桌旁,老人們默默無語含情凝視著身邊的每一個兒孫,幸福的神情溢於言表。院落的一隅,牛欄牌回收就連幾株最不起眼的秋桐也跟著歡騰起來。

千里試問平安否,且把思念遙相寄。我知道,這群人全都是在牽掛思念著身處遠方異鄉的我。我不敢打電話,怕我從數千里外傳來的渺渺之音會惹得父母淚眼婆娑,會把祖父母那顆原本就脆弱悲愴的心傷的更加千瘡百孔。所以,今晚我與家人最好的聯結方式就是望著頭頂同一片天空裡的孤月,牛欄牌問題奶粉借助這輪孤月散發的幽冷月光來把我的祝福與思念寄達。我相信,此刻的我們都在做著心與心之間最虔誠真摯的交流。

抬頭仰望明月,不知為什麼總感覺裡面有你們的影子。難道真是露從今夜白,月是故鄉明嗎。
  


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2013年11月13日

在青春路上走過

起初,青春是一場罔顧其他的遠行,就像盛開在寒冬臘月的梅花一樣肆無忌憚。

本以為這就是生命原來的模樣,三山牌總代理才發現青春已漸行漸遠。僅有的任性不過是我們對逝去年華奢侈的祭奠,嘴角揚起的壞笑是另一個世界讀不懂的怯懦。留不住時光匆匆的腳步,喧囂的都市裏靈魂深處的寂寞亦無處停佇。攜裹著刻滿青春誓言的墓誌銘,無法左右生命流向的你我正如塵埃一般,在偌大的塵世間仿佛不曾來過卻又詩意的扮演著整個宇宙的角色--那些視你如命的微小塵埃的宇宙。渺小,從來不是青春字典裏的主角。因為你我別無他求,只希望若干年後在那個遍灑陽光的小城裏還有人會記得:你的生命裏,我曾來過。

你的城,我的牽掛

駛向金城方向的列車很幸福,很幸福……起碼對G和我來說是這樣。

雖然我們的目的地只是一座在地理上看來不太顯眼的城,但是我感覺得到在G的心裏躍動著一幅幅畫面與我心裏是一樣的:我們的要去的地方就像這列車的終點站一樣美麗,潔白的雪蓮、澄澈的藍天、成群的牛羊、磕長頭的信徒。

一路上,我們把積攢了些許時日的不痛不癢的話題向彼此毫無保留的拋出,決不是為了驅趕漫漫旅途的寂寞,只是想好好彌補缺失了彼此的光陰。G說要我好好努力,我聽得出他滿滿的期許,讀得懂一路走來的珍惜。說著說著就睡了,座椅上狹窄的空間就是我們安眠的溫床,只因今夜與你同在。看著G小憩的樣子,雪櫃才知道當年正是這樣的你我他在彼此的生命裏倡狂了好幾個春秋,那麼久,那麼久。

躺在座椅下,一抬頭就被冰冷的座椅底部碰到,它似乎要壓抑住我的絲毫動作,就像當年老班對我們的密切監視一樣。躺著卻睡不著,我試著理了理這一段時間的頭緒。4月28日到5月6日就不消說了,如此的長途跋涉的辛苦並不是每個人都能夠理解的;5月9日到12日,也就是這正在發生的一切,我該如何去向世界講述這個關於兩座城的故事呢?五一假期,我要回家去。因為想念那個人,所以去了那個學校。一次專門為某個人所做的逗留被刻意說成是路過,不想男人之間的粗狂輸給兒女情長。G執意要送我去車站,我也不推辭。漫無邊際的續說著那些年沒來得及告別的話題,雖然它們已經顯得不合時宜。火車終究是要開了,列車慢慢的駛出了月臺。那晚我沒有睡著,整晚都沒有。一次在完全的成人世界裏看來幾乎瘋狂的行程開始在我的心底醞釀。現在正發生著的便是關於這行程的故事。G和我即是演員也是導演。

本來是晚上7點的火車,雖然說昌平離西站不是很近,但是4、5點鐘出發還是來的及的,可我總是那個情不自禁的人。決定12點出發,可是躺在床上卻毫無睡意;看會兒電影吧,卻一點也讀不懂其中的情節。不知道是什麼東西搞得我坐臥不安,莫不是那遠方的人?於是,886載我去遠方,不一樣的遠方,一樣的牽掛。

G在上課,我怎麼忍心自私地讓他離開教室呢?儘管我知道那大學的課堂是怎樣的寬鬆。為了消磨預支的時間,我去了人大。那裏的校園確實很大,大得叫人不安。沒有你我他,再大也是枉然,物理上的形式永遠也不會明白感性的美--不是因為大,因為有你。

我還是在早到了,沒有寒暄,沒有擁抱,沒有喜極而泣。牛欄牌問題奶粉一切都是那麼平常,那麼自然,那麼心領神會……

整個列車上靜悄悄的,沒有早先的聒噪,均勻的呼吸聲在車廂裏流動。G也睡著了,看看表,淩晨三點,還早。鄰座的一對老夫妻平躺在座椅上,雖然那是我們的座位,雖然我也很想坐,但是相信在此時任何信仰美的人都會選擇欣賞一幅相濡以沫的生活照而不是讓月光凝視並排而坐三個“人”!

G醒了,大家也陸陸續續的醒了過來,整節車廂又被喧鬧起來。不過,大家明顯熟悉起來了,開始侃侃而談。我們和鄰座的人也找到了共同話題,不過那對老夫妻的話題明顯比其他的話題讓我們感興趣。他們是從瀋陽去參加婚禮的;兩個人都曾經是知青;他們的父輩都是當時的知識份子……我們從妻子口中得知了這些,丈夫只是自顧自的吃點東西,偶爾對妻子的發言補充一兩句話,不過最多的還是望著妻子的臉龐,那是一種什麼樣的目光啊,足以讓這個情不知所終的時代羞愧難當。妻子時不時的說點他們的家事,雖然都是嗔怨的語氣,可是旁人都聽得出那其中明明是滿滿的幸福。  


Posted by hahaha at 10:21Comments(0)牛欄牌奶粉

2013年11月04日

長髮及腰


聽著傷感的歌曲,看著窗外無力的星星,回憶起曾經在某個地方康和堂看到的一句話:我若長髮及腰。

記不清後面的句子,僅僅前半句就讓我為能夠寫出這樣話的人折服。我若長髮及腰,是否與你攜手到老;我若長髮及腰,是否與你天涯海角。浪漫的情愫不由而生,好像這句話是為我而存在,後面的故事也可以由我來編排。

不知道多少個夜晚,鋪開素箋,伴著燈光,寫下一段又一段哀傷的情話。如今想來,自己都覺得可笑,一個不諳世事的小姑娘哪兒來那麼多哀怨。但是生活的種種,讓我畏康婷清脂素懼,讓我逃避,喜怒哀樂都通過銀屏列印出一個一個陌生的字眼來告訴自己,瞧,你並不孤單。

這是多麼滑稽的事情!

我若長髮及腰,才有可能擁有各種各樣的溫馨浪漫的女裝短袖T恤情景,是心動也可能是心痛。如果拋開可憐的情感,拿到其他方面,也未嘗不是一個值得反思的問題。

辛苦的生活讓我懶惰,人心的複雜讓我封閉,在這個充斥著金錢味的時代,還有心情去追求所謂的幸福所謂的理想嗎?處處小心,事事謹慎,才能安然的生存世上吧。可我偏偏學不會投其所好,學不會偽裝,更不會隱忍。一句話,一個人,一件事都有可能讓我久久不能釋懷。曾經抱著一份仇恨和不滿掙扎在這個骯髒的世界,又懷著一份膽怯和煩躁苟且在這個不堪的世界,如今的我依舊要面對各種各樣的嘴臉,或好或壞由不得我選擇,除了接受。

鬱鬱寡歡,這個詞用在我身上是最合適不過的了,有自卑、有寂寞、有孤獨、有膽怯、還有若有若無的“夢”,它們猙獰在一起,讓我不得不貼合這個詞。

這兩天讀著網路小說,超高的點擊量讓我欲罷不能,若有一日我也能夠有這麼大的吸引力,縱然內心還是不快樂,但是最起碼不再為生活煩憂。

每日的新聞總有一個讓我毛骨悚然,不管是因為沒錢治病而暈死街頭,還是因為沒有背景而一槍斃命,都讓我對自己現在這種情景而倍感恐慌。生死不過一念之間,但是因為自己無能而忍受著各種未知的屈辱, 便有愧於經過種種磨難而有機會在這個世上走一遭的靈魂。

所有的美好都是建立在一定條件之上。

美貌總能在工作的路上和情感的路上閃綠燈,但是相貌平平者想要有好日子,就困難重重,不僅需要修煉自己的內在,還要裝出優雅的外在。 金錢總能夠保證自己的生活需求,滿足內心的虛榮,如果連最基本的溫飽問題都解決不了,縱然你是佛,又有幾個人能夠尊重你?踐踏尊嚴成了某些人習以為常的事情,這是他們的樂趣,我只能遠觀,跟著旁人呵呵一笑,然後小心自己的尊嚴。

若我長髮及腰,不需要什麼地久天長,只求一輩子能夠平淡生活,生病了不會因為沒錢而死,工作了不會因為身份低微而讓別人肆意踐踏人格。

若我長髮及腰,不需要什麼諾言,只求能夠與身邊的人享受同等的待遇,沒有冤獄,沒有屈辱,沒有壓榨,也沒有惶恐不安。  


Posted by hahaha at 15:29Comments(0)

2013年10月09日

最懷念的那憂鬱



那時我叫她“向日葵。”大大的眼睛,方圓的臉。我終於不曾知道她的年紀,仿佛是我們班最小的一個,十六七歲的模樣,然而臉上卻看不到一點稚氣,而是爬滿了滄桑和憂Office Furniture鬱。

早戀已經不稀奇的年代裏,她也曾墜入過愛河,並在心上留下了深深的傷痕,在臉上留下了悲傷的花紋。正如許多女孩子一樣,有過一段痛徹心扉的戀愛之後再不敢也不情願涉足愛情的領域,生怕再有從前的刻骨銘心,傷了心就極難癒合,免得舊傷未合新傷又犯。就使再有一次戀愛,許多時候第二者只是前者的代替品,欲利用第二者來達到忘記第一者的目的,然而與前者畢竟是刻骨的愛戀,前者便如針一般刺在心上,又如天生的胎記一般深深印刻,揮不去,抹不Office Furniture掉。

“向日葵”曾嘗試著移情別戀,可雖戀了,卻真情未移,沒過多久便分開,此後隻身一人,我見著著實有一種心痛,一種莫名的心痛,看著“向日葵”我想到黑龍唱的一首歌叫《被情傷過的女人》是這樣唱的“被情傷過的女人,再不會輕意打開愛的門雪肌蘭……”

終於我也逃脫了感情的束縛,我也只一個人獨自地,孑然一身地守著書過日子,作作粗淺簡陋的詩,寫寫沒人認可欣賞的文章,抽抽劣質抵擋的煙,喝喝高度難飲的酒,聽聽落後蒼老的歌。聊以慰籍空洞孤寂的心和生活。

許多人說我在墮落,而我的表現也顯得頹喪,老師說我是憤青,而我自以為自己只是不願苟活,隨波逐流。很複雜的自己,很複雜的思緒……有點自卑,有點驕傲,在“向日葵”面前我始終是傲不起來,反而是自卑感更強,這種自卑感讓我很壓抑和痛苦。

“向日葵”是一個冰美人,那時我自認為如此,慢慢地發現她內心有一種隱約的柔情,只是不易被人所發現,就像月亮一樣,淡淡的冷光中夾雜的柔情,需要懂得體會才會發覺。眉宇間流露著淡淡的憂鬱,一種高貴的憂鬱,讓我生畏,讓我憐惜。

終於我壓制不住心中油桶燃燒般的愛火,引用裴多菲的《我願是急流》向她做了愛的表白和宣言,她並沒有吃驚,只是很不熱情的拒絕,並敷衍說十年後再說這個話題。

但(一個但一個轉折,也許人生一個但便是一個轉折,愛情中一個但有時會更加堅定自己的選擇)我是實實在在的愛了,從一開始就被那種高貴的憂鬱所征服,那種憂鬱有著藝術般的美。

有一次有個女生過生日,終於有機會和她一起吃飯,我們喝了點酒,我向她宣洩著我心中的壓抑和痛苦,她鎖眉問“要我怎麼對你才算好嘛?”我說我別無他求,只願你別對我如此冷漠,她答應著,在灰暗的燈光下,很美,我看著她有種心痛,莫名的心痛,想擁她入懷,明知被拒絕,終於沒有行動,只好罷了念頭。再說--她又哪里需要?

那晚我們去酒吧唱歌,開了個大包間,我苦悶了幾杯酒自己抽起煙來,沒敬過她一杯酒,沒給她唱過一首歌--雖然她很討厭我唱歌,後來覺得有些遺憾,可人生總在遺憾中度過,倘太完美了倒沒味了,就是有了遺憾,才有所懷念。  


Posted by hahaha at 17:46Comments(0)

2013年10月07日

回憶,溫潤了一顆潮濕的心

這一夜有雨。秋日的雨,纏纏綿綿,寸寸寒心。我裹在被子裡,時而微笑,時而枕著雨聲,

細細描繪我的心事。黑夜很長,颱風很薄涼,空調開牛欄牌奶粉得很大,被窩卻很溫暖,或許是我喝了酒,體溫飆升的緣故。

一切都朦朦朧朧,恍恍惚惚,浮浮沉沉。混沌的感覺真好,把心靈掏空,好久沒有這樣放鬆心情了。

9月份是傢俱展會,門市最是忙碌的時候,一個人也撐過來了,雖然那時候接的單到現在還出了不貨。最近工作中遇到很多難題,我找不到人指點,牛欄牌也唯有逼自己成長,自己頓悟。

然而,最讓我無奈的是自身存在的一些缺點,怎麼也改不掉。

首先是笨嘴笨舌。

展會來的大多是經銷商,都是精明至極之人。他們只要看中的款式,一定是使盡力氣,將價格壓得最低。大家都想利益最大化,壓價可以理解。可他們不知道的是,每一種傢俱在樂從這個地方價格都很透明,一分價格一分貨,如果一味的低價,廠家也只能在材料上動手腳,去謀那麼一點薄利。我面對灼灼逼人、壓價的客戶毫無招架之力,說不了兩句就會丟盔棄甲、敗下陣來。然後總是不甘心的來這麼一句,“好吧,看在展會份上,這一次我們就不賺錢,讓利給您,但返單的時候您必須加200元/套,給我們一點點薄利,好不?”

客戶總是滿口答應,然後開單的時候,他(她)會講,“這個數字(價格)不好,你想辦法弄個尾數是88、66的,圖個好意頭。”

於是,本身已經很低的價格一降再降。價格好不容易談妥,他們會要求送多一個抱枕、一對扶手巾一瓶沙發膏什麼的,返單的時候也根本不可能給我加200元。

所以,我開出來的單子,竟然有些虧本的。說出來非常的丟臉,別人也不會相信,“虧本的生意傻子才做。”然而一諾千金,我寧願做傻子也不想失信於人。

心腸極軟(這將會是我經商路上最大的障礙)。

某日來了兩位美女,裝修公司的。兩人一進門口,就癱在沙發上一動不動了。她們公司的VIP會議室裡需要兩套沙發,老闆給的效果圖跟我門市的A605#歐式沙發幾乎如出一轍。可價格預算給得超低,我無法賣給她們。她們總共來了三趟,每來一趟加100塊錢,最後一趟看我實在不能按她們的價格成交,咬咬牙說,她們每人倒貼一百出來,腿都要跑斷了,實在不願意再找別家。

我還是搖搖頭。

她們死賴著不走,說完成不了任務會被掃地出門,一臉的愁苦,眼淚盈盈欲滴。我頭腦一熱,心腸一軟,竟然同意成交了,這是虧本生意啊!開完單後恨不得找塊豆腐撞死。

天生一個路盲。

有時候,我會突然犯二,客戶從別處過來工廠或者門市,我會說不出周邊的路線。去一個地方,去十遍我都未必記得路。我常迷路,常走很多冤枉路。

有次有個客戶說他在大新酒店附近,讓我去接他過來。離門市其實很近,走路也就10分鐘,也找保安問了路線,可我過去硬是圍著那個地方繞圈圈,轉了N遍也沒能把客戶接到。後面客戶說我,根本不是這個工廠的,不知道從哪裡冒充的騙子。我風中淩亂了。

居於以上種種白癡的表現,我決定,把自己給炒掉。

我很快就挖來一個有十幾年銷售經驗的女人。“高手一出手,就知道有沒有”.不敢說她價格能開得多好,口才有多棒,成交率有多高,最起碼虧本的生意她不會去做。

一直都這樣忙碌著。有時候也會停下匆忙的腳步懷疑,自己的存在價值,但那樣的念頭只是一閃而過,我不去想未來會怎樣,我只知道,沒有人無時無刻都陪在你身邊,所以你要適應孤獨;沒有人會幫你一輩子,所以你要一直奮鬥。只有空想而沒有行動,垂垂老矣時,一個夢想都沒有實現,只會在夜空下流淚悔恨,那整個人生又有什麼意義呢?

現在我把自己從門市抽離,就可以騰出時間來,在廠裡呆著,想想網路上怎麼行銷接單,品牌怎麼去推廣和維護。心空了大部分,就喝點紅酒犒勞一下自己,微醉,半夢半醒剛剛好。喜歡這樣的雨夜,難得的清閒,滿室的靜謐。

淅瀝瀝的雨聲中,似乎聞到了家鄉泥土的芳香,回到童年,也是這樣的夜晚,父母點著油燈,在給我們講故事。回憶,溫潤了一顆潮濕的心。
  


Posted by hahaha at 12:48Comments(0)牛欄牌奶粉

2013年09月27日

觸碰我們無法癒合的殤

風吹拔節的希望,沙沙伴奏著收穫的景象。然而那盛開的愛情卻在風中流浪,不經意間,濕潤眼眶,聽!是誰在風中吟哦,吟哦著悲涼,觸碰我們無法癒合的殤。
收穫的季節,誰的愛情無處流放? “我給你最後的愛,是把手放開”,王菲離婚了,這是李亞鵬最後的對白。突然明白感情是如此脆弱,薄如蟬翼。牛欄牌相濡以沫的愛人演變為形單影隻的過客。即使接受了這個事實,讓人心裡也很苦澀,情愫的糾結,難以釋懷。如果沒有結局,何必要開始呢。因為愛情這劑苦藥,蠱惑人心,一聲嘆息,華麗轉身!
或許愛情本身就是善意的謊,怎麼會有臆想的地久天長?
生活簡單就迷人,人心簡單就幸福。當崢嶸的歲月鯨吞過往的沙漏,我們漸漸迷失了昨天的自己,走過的曾經,像褪色的夢,來不及尋覓,便杳無影踪。就像看過的你的面容,是不是若干年就會變成熟悉的陌生。任憑鵝黃的歲月,風乾思念的溫度。我們總要走過那段緬懷的場景,再也贖不會那溫暖的掌紋,如同一籠輕盈的風,攜去守望的愛情。
落日素裹的黃昏,總會有伶仃的傷感,或許時光太瘦,指縫太寬,你的輪廓總會不經意浮現,勾勒的光暈,讓人忍不住淚點闌珊。
  長不過執念,短不過善變。永遠只是假想的明天,把自己束縛在思念的原點,塵煙淡水流年。碼一座守望的城牆,你在汜水之畔,我在弱水彼岸,清淺相隔,已錯過在茫茫人寰。
那條叫輪迴的老巷,不經意間就勾起了塵世過往,是不是,還有曾經難以割捨的遺忘,不然不會讓自己暗自神傷;或許還有零碎的思念,淡若云煙薄似清霜,將回憶一次又一次延綿拉長;抑或著燈火闌珊處的守望,不小心間灼熱眼眶,怎麼還敢奢求,我想要的地久天長......
  你不願意種花。你說,我不願看見它,一點點凋落。是的,為了避免結束,你避免了一切開始。
一個人,一些事,若想挽留,會有萬千理由。若想放棄,只有堅決不回頭。那我義無反顧的行走,你會不會心疼的挽留,不放手……
  有人問:幸福是什麼?其實很簡單,幸福就是這樣十指相扣,走進對方的心裡。可如果我沒有走進你的心裡,就選擇放棄,因為愛情已不在原地。原來思念是有保證期的,謝謝你贈給我的一場空歡喜,我們有過的美好回憶,讓淚水染的模糊不清,偶爾想起,記憶猶新。牛欄牌回收就像當初,我愛你,沒有什麼目的,只是愛你!
愛情就像《圍城》裡方漸鴻所說的:可能就為了唐曉芙,情感都消耗完了,不會再擺佈自己了。那種情感,追想起來也可怕,把人擾亂得做事吃飯睡覺都沒有心思,一刻都不饒人,簡直就是神經病,真要不得!不過,生這種病有它的快樂,有時寧可再生一次病……愛情或許就是這麼奇怪,會為了她燃燒自己,處在戀愛期的人智商下降為零,但依然幸福。然而就是這薄如蟬翼的情感因為一些小小的糾葛,勞燕分飛。敗給時間、金錢抑或距離,多少倉促的離分,唏噓蒼白的回憶;多少不堅定的信念,瓦解愛的堡壘;多少海枯石爛的誓言,夭折在未兌現的明天。可愛情依然如故,在不同的城市重演一幕幕。
生活告訴你,你應該長大了;夢想告訴你,你應該有一顆童心。流光飛轉,長大的是年齡,不變的是童心。明知道有些愛,止於唇齒,掩於歲月。牛欄牌問題奶粉卻依然用一顆溫柔的心愛著,用最初的執念,感動低眉的野草,明媚伶仃的花瓣。愛著那如拋光潤澤的歲月,愛著那枝椏繁盛出的希望。
或許有一天我們都老了,但是我還能記得你讓我心動的日子。就像無意間的驚鴻一瞥,你明媚了那些流光飛轉的歲月。從此卑微一顆靈魂,為你匍匐到塵埃,只為觸摸你指尖的溫度。不解因果,不乞卜卦,只願在我垂垂老矣的時候,回憶美如沙畫,你掌紋的溫暖是最好的光華。
捨與捨得,無非是一場輪迴,但願在傯倥的歲月裡,不怕容顏催老,惟願智慧永存。我所能謹記的,就是在慈悲簡淨的時光裡,挽留一襲清涼的風,深鎖一簾幽境的夢。流轉的沙漏裡,擁有上善若水的篤定,讓默默的思念承載一生幽遠的夢。
起風的薄秋,總有份意猶未盡的清爽。就讓那份純粹的愛戀荒蕪在沉睡的年輪中吧!  


Posted by hahaha at 13:32Comments(0)牛欄牌奶粉

2013年09月11日

惆悵舊歡如夢!



記憶的埂上,總會有兩三朵娉婷,披著情緒的花,無名的展開。你不願種花,你曾說,你不願看見它一點點凋謝;是的,為了避免結束,你避免了一切開始。

那個屬於你的角落,我默默將之囚禁,讓蔓草瘋長不息,讓微雨淅瀝不止。我獨羡慕古代的女子,可以琵琶弦上說相思,所以我效仿古人,把對你的思念寫成一本恰好的詩集,期待有朝一日在世界的某個角落裡與你重逢,為你講解夢幻煙火。

一個人是詩,兩個人是畫。在沒有你的日子裡,我如詩一般靜靜地回味著愛情這杯苦酒。我決定了去一個和你背道而馳的方向,原本我一直想要追隨你的方向,可是時間慢慢的腐蝕了那麼多的記憶。

我很想和你一直在一起,只是銳利的歲月可以將一個骨肉豐盈的人,削減到無比瘦瘠。曾經漂浮的我,不知從何時起,嚮往一種平實的安定。我渴望有那麼一個人,像以前的你那樣,早上醒來便會看到你的資訊“豬,起床了”和好幾個未接來電,我渴望有那麼一個人,在我的留言板上留下“豬,晚安,麼麼”;我渴望有這樣一個人,在他的日誌裡寫著許多關於我的文章;我渴望有那麼一個人,在我更新狀態的時候,第一個給我評論;我想有那麼一個人,在我看愛情電影的時候會想起他。我想有那麼一個人,可以讓我對他毫不設防,可以讓我為他開放鎖了很久的空間;我想有那麼一個人,在他的QQ簽名裡告訴我他生氣,他快樂,他傷心;我想有那麼一個人,讓我忘記生活中的煩惱,想到他嘴角就會微微上揚;我想有那麼一個人,為我買來和他手機鏈配對的手機鏈;我想有那麼一個人,讓我吃醋,讓我甜蜜,讓我體會到純純的愛;我想有那麼一個人,能在他朋友聚會,家庭聚會,同事聚會中,不分場合的提到關於我的話題;我想有那麼一個人,和我手拉著手,在林蔭小路中並肩躺著,在鬆軟的沙灘上,看星星,聽海聲。我想有那麼一個人,在我最無助最傷心的時候把我摟在懷裡,像爸爸撫摸女兒的頭一樣撫摸著我的頭。我尋遍了萬千世界,我發現這個人非你莫屬!

你轉身太過倉促,太過決絕。我知道天下沒有不散的宴席,可你對我信誓旦旦的承諾永遠時我依然選擇相信,直到現在。我問你永遠有多遠,你說就是和我在一起一輩子,除非我先放手。只是這一句永遠只有180天。或許人世間根本沒有什麼永遠,你我千里迢迢來赴一場盟約,有一天驟然離去,或許,再相逢就是隔世。

我查閱了好多小說和帖吧,我希望可以找到分手後又和好的案例。但是現實如此慘澹,分手後就不會在一起了。我們沒有可能一起攜手到老了。畢竟我們正在向兩個不同的世界大踏步邁進。

曾經的我,寄居在你給我流沙一樣的愛情世界裡,一面是忘情的沉溺,一面是透骨的清醒。我留戀的是這浮塵擺蕩的感受,像是“紅爐一點雪”,只是那一瞬間,那麼美,之前之後都已經不重要了。就算立即融化了,也是惆悵舊歡如夢!  


Posted by hahaha at 15:25Comments(0)左右幸福

2013年09月05日

桑葚留給我的美好感覺就又回來了

我在院子裏的地上看到了一大片桑葚,快步奔過去,歡快地拾撿了起來,鋁窗 並對著劉俞餘的窗戶大聲地喊,劉俞餘,你家桑葚掉了一地,你為什麼不撿啊,劉在房間裏忙著,說,你撿吧,我們吃不完的,樹上的也可以隨便摘,於是我撿得就更理直氣壯,更歡快了。

接連一個多星期,我從外面回來,經過桑葚地,都要俯身撿一小捧--

今天更是過分,用竹竿敲落下很多---

劉俞餘是散落在民間的花仙子,她與花草有一種天然的親緣,她在房前屋後種了好幾大盆花草,都侍弄得鬱鬱蔥蔥,蓬蓬勃勃的,有兩盆月季更是神奇,花瓣繁密重疊,層次錯落有致,開出的嫩黃色的花嬌豔又華貴,與牡丹相比也不會遜色到哪里,這些花草擺放在樓梯邊,裝點著我們普普通通的日子,進出樓梯時大家都會先看它們一眼 。

劉俞餘家門前原先有一棵高大的桂花樹,不知從那一天起,也不知什麼原因,它繁茂的枝葉開始一點一點地脫落,最後只剩下乾枯的枝幹,再然後,枝幹也哢嚓哢嚓地墜落向大地,剩下衰老孤獨的身軀頑強支撐,身軀失去了生命機能,開始慢慢向西傾斜,樹皮也開始發黑發暗,看著它這副樣子,我們知道,它距離生命的大限不遠了,都感到無奈和傷心---

這棵陪伴了我們十來年的大樹,曾給我們帶來許多慰藉和陰涼---

每天下班回來,鄰里相遇了,並不急著回家,而是站在這棵樹下聊聊天,逗逗孩子,或者點評一下樹蔭下的那幾盆月季花,看看哪幾個花苞開了,哪一個還要過幾天才能綻放,平凡的日子就在這說說笑笑中輕鬆自在地滑了過去,現在它要捨棄我們而去,真讓人傷心。

大家打電話叫有關人員來診治,但也沒說出什麼道道,熒幕防窺片也沒有什麼好辦法,因為怕哪一天大樹干支撐不住轟然倒地砸傷人,單位領導就叫民工鋸了樹幹,空出來的地方像一個巨大的傷疤,非常刺眼,大樹用傷疤留下它生命的痕跡,讓人想起它活著時的美好.

劉俞餘為了安慰大家,就在大樹的旁邊栽種了兩顆桑樹,還在她家後院的門前也種了兩棵,桑樹不負眾望長得很快,很快串至兩三米高,我常常出神地望著小桑樹,幻想著自己要是能像桑樹那樣長高一點就好了。

三四年過去了,桑樹已經長到四五米高,枝繁葉茂,像把巨傘,給我們撐開一片陰涼,彌補了桂花樹留下的遺憾,春夏之交枝頭上還綴滿桑葚,桑葚像一盞盞小燈籠,給我們這平凡的社區帶來一抹光亮--

現在我雙手捧滿紫紅的桑葚,像捧著一段珍貴的歲月---

小時候我曾養過蠶寶寶,灰白肥胖的蠶寶寶,將軟塌塌的小身子匍匐在桑葉上,一點一點地慢慢蠕動,慢慢蠕動,別看它個頭不大,吃起桑葉來可是毫不含糊,看著紙盒裏的桑葉千瘡百孔了,看著桑葉一點一點被蠶啃食殆盡了,我心急如焚,像無頭蒼蠅四處尋找桑葉,找不到時,做夢都會夢見一棵棵桑樹在我面前迎風招展,走在路上就希望路邊的每一棵樹都是桑樹,那形狀、紋路都極相似的綠葉子為什麼就不能是桑樹葉呢? 我多次在心中深深歎息--

後來不養蠶了,倒是在離家不遠的小溪那端發現了一片桑樹林,春天桑樹開花了,結果了,我們這群饞貓就跑到林子裏,采桑葚,吃得滿嘴都呈紫紅色,小手和衣服上也留下一片一片紫紅的污漬,肥皂也洗不掉。

童年時摘桑葚養蠶寶寶的美好歲月回不來了,可桑葚果實的鮮美香甜的滋味還留在記憶深處,液晶螢幕自粘著型保護貼把桑葚洗淨,拌上白糖,桑葚留給我的美好感覺就又回來了---  


Posted by hahaha at 17:38Comments(0)左右幸福

2013年08月30日

有生之年,好好做自己

孤鳥飛過天空時的仰望,細雨飄過髮際時的恍神,秋風拂過樹梢時的蕭瑟,熟悉旋律縈繞于耳時的心動,經個某個街角駐足時的凝眸,燈火闌珊深外時的落寞……這些,不需多言,nuskin hk分明是我在時光的這頭念起你了——流年裡的曾經。

我們是否都曾這樣,路,走著走著,就想停下來,尋一方煙波飄渺的臨水湖畔,將心靠岸,洗去塵埃,仿若滿身疲憊;是否都曾這樣,日子,過著過著,就開始喜歡追憶過往,沉靜在那一片已然回不去的汪洋大海中,不可自拔,思緒紛飛,菀爾流轉間,心甚為複雜,說不清,道不明,未語,淚已千行。

看窗外,又是一個天高雲淡,秋景怡人的日子,聽,樹葉沙沙作響,道是又起風了,那麼,就在這樣一個起風的日子裡,于時光的這頭看向那頭,去細數那些流年裡,來得及,來不及的朝朝暮暮。

曾幾何時,最愛的便是,在一個芳草鮮美,淡而寧靜的悠閒午後或早晨,捧一本好書,泡一杯清茶,聽一首柔和婉約的輕音樂,有幾許淺淺的溫暖陽光撲打身上,在湛湛光陰下,許自己一份與世無爭。一切,那般美好,nuskin 如新仿佛時間就此停住,唯美的定格在了那個瞬間。

所謂的閑看庭前花開花落,漫隨天上雲卷雲舒,也不過如此。

曾幾何時,我的天空,一片明媚,聽鳥語花香,看姹紫嫣紅,歡聲笑語,可至天之涯,海之角。

曾幾何時,在一個全然陌生的城市,一個最無助的時候,收穫了第一份來自陌生人的感動。

曾幾何時,那段成長過程裡,有著最純真,最美好的友誼,兩小無猜,玩樂嬉戲,彼此不分你我。

曾幾何時,有著當時想起便想去撞牆,如今想起仍是懊惱非常的尷尬經歷。

曾幾何時,在那淺色光年裡,有過一段如畫般的清澈遇見,天時,地利,人和。

曾幾何時,也錯失過很多很多機會,一眨眼,一恍惚,便溜走了,再也無際可尋。

曾幾何時,內心深處有著極大的傷心失落時,恨不能找個安靜無人的地方就這樣把自已好好隱藏。

曾幾何時……

白落梅曾說過:“是否有那麼一個地方,你不曾來過,初次邂逅,卻有闊別經年之感”。

我卻想說:是否有那麼一個人,你不曾認識,初次邂逅,不問緣由,卻仿佛這一生的等待就僅僅是為了迎合他的到來。

很早以前,記不清多少歲來著,便已開始喜歡席慕容了,喜歡她詩裡打動人心,纏綿悱惻的愛情故事,喜歡她詩裡唯美憂傷的文字,記得當時,閑來無事的時候總愛捧著她的詩集,細細咀嚼那些文字,讓心淌洋在她筆下的詩情畫意中,任其飛翔,一遍又一遍,不厭其煩,恍忽間,竟也能有尤愛她的《初相遇》裡寫的那樣:

在夢裡,一切都可以重新開始,一切都可以慢慢解釋,心裡甚至還能感覺到,所有被浪費的時光竟然都能重回時的狂喜與感激。

這種美好的感覺,該怎樣去描述,只可意會,不可言傳八字就可。如若硬要去形容,我所能想到的便是:行走在三月草長鶯飛,水墨韻色的如畫江南中,恰逢一場十裡桃花雨於天空中紛紛飄落而下,發梢,肩上,手心,處處皆是,瞬間,陶醉在這片花雨中。若你是愛文字的人,若你是愛席慕容的詩的人,我想,不用說,你便懂。

這世上,有多少人心裡曾出現過這樣一句話:若,時光可以倒流,該有多好!

是啊,這是一種多麼美好的假設,所有的希望,所有的來不及,所有的不甘都寄予在這個假設中,可仔細想想,若是時光倒流,你還會是你嗎?我還會是我嗎?

不求時光能夠倒流,若是可以,只希望,時間,你能,慢一點,再慢一點。

活在如今這個很多人意識裡認為的真心都不值幾個錢的年頭,是一種無奈,在註定的人生裡,我們往往都是隨波逐流,任由命運擺佈。可是不管如何,怎樣都好,就記住一點,切莫在此中迷失了最初的自己。

不是沒見過很多人這樣說:總是沉迷于過去,糾結於曾經,豈不是自尋煩惱。然,許是感性的人說感性的話,過往裡的有些人,有些事,不只是一幅輕描淡寫廖廖幾筆的水墨畫,而是一幅西方鮮明濃厚的水彩畫,nu skin 如新於生命裡翩然而過,留下重重一筆濃厚的色彩,讓你,忘之不能,想之淚流。

人生卻又是那樣的矛盾,總在偶一回眸間,發覺,那些本以為是這輩子,下輩子都不會變的東西,原來,不知何時,早已在歲月的洪流中,模糊了當初的面貌。

也曾經,不願去相信,原來,人世間,有些東西,這般容易就變,我該以何種心情去面對。

流年日深,歲月無情,唯有隨遇而安。

有多少人的世界,能夠做到,繁華落盡,依舊燦爛如初。我不能,你亦不能,只有那些不為名,不求利,淡泊人生,如水般寧靜,如蓮般素雅的人,堪可做到。這是我極喜歡的一種境界,我多麼想朝著這個方向而行,幻想著,期盼著,哪年,哪月,哪日的某一天,不求全部做到,但求能達到如斯境界的一半便好,奈何,自己不過是塵世間一個凡夫俗子,一粒微不足道的塵埃,要做到麼,甚難。

雖說難,但我依然會去努力,就如文字一樣,我喜歡,我便去嘗試,我便去努力,不為浮華,不為其它,僅為自己的這份喜歡,也不知是何時開始喜歡上文字的,朦朦朧朧間,仿佛這份喜歡一直都在,在血液最深處流淌,開始的開始,不曾發覺,卻在哪一天的某個意外輕易的敲開了這座文字大門,從此,走向這條漫漫文學路,坎坷也好,辛酸也罷,我想,我都會帶著這份喜歡,堅持走下去。

一直以為,人世間,只要還在一天,只要還有一份深深喜歡的事,一個深深喜歡的人,那麼,就要去勇敢,勇敢的去付出,勇敢的去面對,不管結果如何,是不是你想要的,至少,你曾經為此,那樣無怨無悔的努力過,在以後的的日子裡,每當去想起,也將了無遺憾。

很久以前,便在想,如若,多年後,容顏遲暮,步履蹣跚之時的某一天,不經間想起,那些年,那個肆意飛揚的青春,那段連桃花都未沾身的年少,那些錦繡如歌的光陰歲月時,心頭會不會有種,恍如隔世,已遙遠得如同上輩子之事的感覺。

是非紛繁的紅塵裡,低眉,垂首,行走,淡淡的來,淡淡的去,如水般,無痕,波瀾不驚,且聽,起風的日子,許一份現世安穩,歲月靜好,有生之年,好好做自己。

曾經,我想,故我在;曾經;我憶,故我在;曾經,我等,故我在;曾經,我一直在。
h  


Posted by hahaha at 18:24重要的時期

2013年08月19日

如果,我已不在!

紮在悲歡離合的生命裡這麼多年,總能讓我清晰的看見來者去客的痕跡。歲月的河流卻把故事的細節洗刷得所剩無幾,終於讓我遺忘了它的起點和散去,只有僅剩的碎碎餘香飄過歲月的縫隙,漸漸把記憶點起漣漪。

一路走來,不知道有多少紅塵碎去的落花在眼前無聲飄落,如新nuskin香港成為了瞬間的插肩而過。那看似美景良辰的漫天花飛風舞,卻能令人歎息萬分,想說些什麼卻不知道該怎樣表達,想留下些什麼,卻總能感到有種窒息的憂傷在心間蠢蠢悸動,最後成為一片荒野的沙啞,就不知道該如何是好了。

我不知道,在這花落歸塵的瞬間裡,將會有多少人正在被歲月的利劍剝奪著自己的生命。而自己能做的只是靜靜等待那一天的到來,別無他選,只有用堅強的笑容來面對生命枯萎的那一刻。

其實,生命它是一個極其奇妙的東西,每個人的生命都有所不同,或長或短,令人無法猜透。有時它很是頑強,歷盡千苦萬難依然傲立人間,有時卻是非常的脆弱,一不小心就把人生的詩章結了句,完了章,然後就默默的功成身退了。

在無情的歲月裡,我不記得看過了多少個人的人生結章。也不知道以後的將來,我還得面對多少次陰陽相隔的故事在我的生命裡添上一筆路過的痕跡,更不知道下一刻會是誰離我而去,我又將會在哪裡。

我知道,誰都無法把握自己的生命能在塵世逗留的時間有多長,它也許會很久,也可能在下一秒就揮揮手什麼也不帶走了。也許,這一切的一切,上蒼早已在冥冥中安排好了吧!

也許,在這無可奈何的生命裡,我們總會留下些許什麼,一如走過的歲月痕跡,一如寫下的經年故事。只是不知等到萬物枯竭,自身長埋黃土之時,這些有影無形的痕跡,會不會還在歲月縫隙的盡頭撕扯著流年的勇往直前。我不知道,待到我離去的多年以後,還會不會有人憶起我曾來過的身影,去時的笑容。是否,有人會為我的故事落下那一點永恆的珍藏置放於心間。

如果,我像那落花般無聲無息的輕輕飄落,前來觀賞的遊客將會有幾人,拾起來捏在手心撫摸的又將會是誰?我不知道,當這場終結的落幕美景,香港如新盡情的搖晃在人們眼前時,那會是個怎樣的場景,是萬人的歡送會,亦或是寂寞的冷冷凋零?

我不知道,不知道在我離去的時候,能記起我的人會有幾個。我也不知道,我的離去有誰會感到惋惜、痛到心酸。

如果,我已不在。我無主的靈魂將會遺留在哪片雲彩裡棲宿?或是漂流在哪個時空中安靜的沉睡。

如果,我已不在。我的身影是否會隨著片片落葉的敗去而葬塵千尺,或者在人們的記憶裡時而蕩起熟悉的笑容,時而隱藏在心裡。

如果,我已不在。我的故事在後人的記憶裡,是否會從多彩的花海慢慢成為了黑白,由清晰而變得模糊。

人走茶涼,故事會慢慢的泛黃。我知道,當我真正離去的那一刻,所有與我有關的悲歡離合,都將會陷入一場獨一無二的告別之後,紅塵間的一切跟我就再也沒有任何瓜葛了。

也許,這就是生命走到盡頭時唯一的結局吧! 也許,世間的萬物,都會在經歷過種種後,nu skin 如新最終化成一剪西風飄向遠方,之後也就再沒有人記得你來過的身影,去時的方向了!

或許,等我離去後,那些有我的故事,就在那無人走過的角落裡擱放著,沒有多大魅力吸引人們前來翻閱,也沒有多少風雨陽光的侵蝕。它就在某處水榭樓閣的暗格裡,靜靜跟著歲月的長河走向遙遠的邊年,直至永恆。  


Posted by hahaha at 17:51最美的祝福

2013年08月12日

靜雪,幽蘭賦


天竺有空穀,幽蘭生其中。清綽難自棄,雪暗香幾重?


曾幾何時,我躑躅夜半,攬月獨望,nu skin 如新碧海輕綃雲遮面,一渡萬水千山,一問春有幾番?知你他鄉何處,心遠路長,風雨俏立,更多春紅凋零。

一書鴻雁至,讀你芳心暗自來,輕解了離恨數重,化去幾多思量,還留一番愁滋味,化作秋水芳草,催我九轉回腸。

今夜文章寫盡,斜倚在高樓獨處,是否女兒更多情,nuskin 香港望一江落葉東去,相思留誰?筆尖花開有芬芳,筆端花謝惆悵,字字句句空斷腸。

輾轉江南思美好,夢裏總是倩影,夢外佳人難尋。又似去了陌上,nuskin產品看桃梨春生飛落英,你顧自低吟,拈得相思片片,紅箋書滿卻難寄。

花謝經年,知又南國春一夢,散盡了一地孤芳,緣分一場,不知你今身歸何處?只憶那玉人,憑欄凝眉暗愁。輕提羅裳,纖腰婉轉,碎步穿庭院深深,步步裙裾看花間蝶來翩翩。

又將獨上蘭舟,涉水而來,淚濕紅顏喜相逢。香港如新曾去燕子飛落處,雙宿簷下,呢喃聲聲,留我心頭幾時休?  


Posted by hahaha at 11:41Comments(0)

2013年08月01日

豆粒兒的故事

我的右手食指蛋上有一個豆粒兒大小的疤痕。它不青不紫也不顯眼,但一直跟定我,和我血肉相連。它記憶著我童年的一個故網站SEO事。

小時候,我個頭小,瘦骨伶仃形象猥瑣不說,父親還是個“黑幫”。因而,在村裏我總是別的娃子的“下酒菜”。村東的歡喜挑釁我,要和我扳跤子,我明知道他比我小幾歲,我一個絆腳就會把他摔個狗吃屎,但我卻沒有勇氣和他架式;隔壁的香娃子“拿”走了我的鋼筆,我給奪了回來,他卻惡人先告狀,倒說我偷了他的鋼筆,害得我挨了父親一個響亮的耳刮子;書記的兒子和同學瘋架,把人家騎著當馬使,我氣憤不過去拽他,他卻指著我的鼻樑,“你他媽的右派的兒子,想造反啦?”我就怵得像根木頭戳在花心姿那裏……

那些年,孤獨、怯弱和自卑就成了我最要好的夥鼻炎伴兒。

臘月的一天,紛紛揚揚地飄著雪花,煎熬了四季的鄉村正企盼著年的光臨。條件好的人家已開始燙雞殺豬,操辦年貨。即使在窮的人家也得磨上一、兩桶豆腐。

村裏的豆腐鋪前,一個大點的男孩指著大人們剛推完豆腐卸下來的石磨,吆喝道:“來,我們把磨盤掀起來,把磨剩的豆粒掏出來燒著吃吧。”

這意外的天賜,對常年只能吃上稀飯青菜紅苕蛋的鄉里娃,無異於美味佳餚了。我們自然高興得手舞足蹈蜂擁而上,“一、二、三啦——”磨盤扳開了。果然,磨縫裏白白胖胖地躺著不少豆粒兒。

“老三,快、快掏呀!”我好像已經聞到了豆香,便急急忙忙地把手指伸進磨縫。但還沒等我掏出一顆豆粒兒,只聽見“啪——”的一聲,他們突然丟下了沉重的磨盤。我直感到眼冒金星,猛地拽出手指來。只見我的右手食指被砸得血肉模糊,指甲翹得老高,鮮紅的血“滴噠、滴噠”地灑落在雪地裏,很快洇紅了一大片。但他們自顧自一哄而散做鳥獸狀,任憑我抱著血淋淋的手在寒風中嚎啕。

回到家裏,母親一邊為我清洗包紮手指,一邊愛憐地喝斥我:“人家讓你掏磨子你就掏呀,人家讓你吃屎你吃吧?人總得要有一點主見吧!”

從此,我的右手食指上留下了一個豆粒兒大的疤痕。母親的那句話也刻骨銘心地留在了我的腦海裏。  


Posted by hahaha at 13:40Comments(0)

2013年07月29日

世上父親的愛


這世上,是不是有那麼一種愛,還沒來得及說出口,便已泣不成聲?

每一個孩子都有一個偉大的父親,他無論是富有,還是貧窮,都為我們付出了太多太多的時間和精力。因此,我在這裡寫下一些文字,記錄父親留給我的感動……

父親,一個平凡而偉大的字眼,現在,我還不完全懂得,只是一直都知道,父親很愛我。

昨天晚上,我的胃病犯了,肚子很難受,上吐下瀉。宿舍裡的他們都睡了,我一個人坐在床邊看著窗外的月亮,想著父親,如果在家裡就好了,他一定會馬上把藥找來,替我把熱水吹涼,或者是送我去醫院。眼淚情不自禁的就流了下來。我不敢哭的大聲,害怕吵醒了其他人只敢小聲地啜泣。越哭,肚子越難受,眼淚不停的下落。

自從離開家,來到中學,每個月只能回兩次家,沒有了父親管教,覺得自己“長大”了,直到坐在床前獨自哭泣的那一刻,才明白,自己依然是個需要父母照顧的孩子。擦擦眼淚,腦中浮現出父親的身影,想起了上次犯病時父親半夜送我去醫院的情景,模糊的神智卻還清楚地記得當時父親焦急的表情:眉頭緊鎖,臉上寫滿了擔憂,輕輕把我放到病床上,用手拭去我臉上的淚水。那一刻,仿佛時間都靜止了……想著想著,我靠在床邊睡著了。

醒來時已經是六點半了,匆匆洗漱完,借了同學的手機打電話給爸爸:“爸,我胃病犯了,你快來送我去醫院。”“好好,我馬上就到,你在校門口等我!”爸焦急地說。去到醫院,掛號、看病、交費,一直忙前忙後。我肚子已經不大難受了,反倒是心裡酸酸的,說不出來的滋味。

為了我,爸爸可以卑微到塵埃裡。打完針,爸爸將早點拿到病床前,吃著吃著,我哽咽起來。“怎麼了,肚子又難受了嗎?”“爸,我……吃不下……走吧。”回到學校門口,看著父親離開的背影,不禁愧疚起來,十多年來,自己一直理所當然地享受著父親的愛,卻不曾對他說過一聲謝謝。想到這,我的眼睛又濕潤了。

轉過身,眼淚再也忍不住了。
  


Posted by hahaha at 16:43最美的祝福

2013年07月24日

坦然相待


昨日的午夜,我明顯看到太陽照射下那刺眼的光芒,曾壁山中學——溫暖的家心裏很是欣喜,因為前日的大雨不僅擾了我的計畫,連夕陽都沒見到。

風平浪靜,天色依舊讀寫著晴天。這就像是一份帶著心機的友情,表面相敬如賓,坦誠相待,背地裏卻給你一刀;當然,那麼晴朗的午夜轉眼烏雲密佈,曾壁山中學入讀體驗緊接著便是傾盆大雨,這和友情的事例無法比較,只不過在性質上有那麼點相似。

微翹的眼簾無力的垂下,看著這大雨再一次襲擊,我前日的計畫眼看又要成灰影,一陣失望。大雨的來臨,我們無法阻擋,看著落地玻璃門外雨水落得那麼急,曾壁山中學——我愛你,再見既然無法避免的,那就選擇接受。安心的看電影,雨漸漸小了。一路濕地,卻空氣清新,何嘗是件壞事呢。大雨過後便是晴天。人也應該一樣。一年中晴天最多,我們的心情、心態也應當保持晴天。

此時,陽光依舊,允吸著昨日留下的雨水。一切還是那麼美好。我也要晴天。幸福其實就在身邊。曾壁山中學的教育特色感謝那些帶給我傷心,痛苦的人,因為經歷了,成長的是我,而不是你!  


Posted by hahaha at 14:54Comments(0)

2013年07月23日

我執性格的講座

  一大清早聽了唐立淇分析天蠍性格的講座
  也算是更理智的認識了自己一次,原wardrobe closet諒我很八卦
  存在於這個世界,有太多的蝴蝶效應,沒被人發覺
  其實,人的一生,多多少少的改變都只是因為一件自己很在意的事
  比如我從小的夢想就是Accounting in HK當一名老師
  後來我也發現與學生相處,不會太累
  但就是因為某小三曾傷過我,不幸的是她是一名老師
  我通過了無數次的面試筆試講試,但始終不敢踏進這個行業
  因為我的心底有痛,我想這一輩子是忘亞洲知識管理學院不了了,於是我躲得起
  聯想能力太強對於一個情感極其豐富的人來說不是什麼好事
  後來,我熱愛繪畫,黑白工筆劃,我特享受那種琴行由安靜產生的藝術
  某日,得知那名腳踏兩只的男子的另一名女子曾是學美術的,我頓時覺得噁心自己
  一本畫冊就此被焚燒,另一本則被封鎖了,等待哪日心裏的鎖解開了,再翻閱
  畢竟,都是自己的心血,捨不得將所有化為灰燼,裏面暗藏了些許淚水
  中斷了必生的愛好,只是因為年少時用情太深,導致重傷久治不愈
  我想了千方百計來解救自己,勇敢接受事實,大膽丟棄十年甚至是二十年的摯愛
  那又如何,不就是博得紅顏一笑,換個痛痛快快的青春
  那天,你愛上了黑衣女子,我也漸漸愛上黑色的服飾,只想取悅你,讓你看到我是歡喜的
  正如,我執於你時,聽你愛聽的歌,吃你愛吃的食物,將自己裝扮成你愛的模樣
  到頭來還是落了個相忘於江湖,想想我是何必
  無數個夜深人靜的時候,心在跟自己講,其實真的倒是希望他是個騙子
  是終究會有一個人受傷,我寧願是我,我可以極力從負能量中尋找正能量
  而你恐怕是一蹶不振,治癒能力不強
  忘記你我做不到,我已經不知道下半輩子該怎樣敢愛敢恨
  深陷其中我又開始混亂了,我又不懂自己了,好陌生
  太敏感的神經 本不該太認真 一觸動都痛,痛到自己就像是躺在冰棺裏的人
  我只是極力挽回,這黑暗的縫隙裏,閃現的一絲光亮
  就像她分析的,一百個人稱讚你,你不會很在意,因為所有的成績都是自己創造的
  即便只有一個人批評你,看不起你,你就特別在意,你想要上刀山下火海的逆轉
  這般痛苦這般糾結,我只能將自己置之度外,遠遠地看自己如何固執,如何癡情,如何抑鬱
  何時是一個盡頭,也許本沒有盡頭,其實都不重要了
  我只是開始對未來有種強烈的危機感,沒有規劃好的生涯總是彎彎曲曲,顛沛流離
  一世輪回千百次,是上輩子太風流還是這一生報復不夠  


Posted by hahaha at 11:18Comments(0)重要的時期

2013年07月18日

自信就是美麗

每個人內心裏都住著一個天使,一個魔鬼,永遠以天使般的微笑,給人以溫暖以鼓勵或是安慰,然而總有一個念頭在心裏暗然滋長,也喜歡被人寵愛,被人呵護,如同她當初對別人一樣,所以每個人都喜歡一直在身邊不離不棄的人,而卻習慣了不知不覺間就忘記了那些曾說好一起走的人,諾言,從來都不值一提。有的人,不愛言語,習慣了默默地關注他在乎的人,只要他愛的人安然,他便安心,儘管這樣的方式容易被忽略不計,但他於心無悔;有的人,喜歡喧囂,有時候蒼白無力的語言其實有時也是一種悄然的生機,能夠讓一個人溫暖,能夠讓一個人依賴,同時就佔據了一個人的心扉。我也是平凡人,一個塵中的小女子,然而我安靜的存在,你看不見,我也不會流淚,只要你好,儘管我已不在你心痛經上。

感情就像一座圍城,外面的人進不來,裏面的人出不去,一座城,困著一個人,執著地守候著一生的疼。花開時,不懂花落的悲憐,自顧地分外妖嬈,明媚了整個春天;花落時,不知花開的嫣然,落寞地飄入春泥,憂傷了一季秋天。若是可以超脫塵外看人間,人生不過一場戲,誰又會是誰的誰。若我是城中那個人,那我寧願沒有這座城,沒有那夢中的歸人,烙上了我滿心的傷痕。你不懂我,我不怪你,但我從不曾後植牙悔。

沒有耀眼的外表,你可以培養內在的氣質;沒有驚世的才華,你可以豐富精神的涵養;沒有驕人的成就,你可以保持前行的腳步;沒有高貴的背景,你可以調整心態的優雅;沒有傾城的關愛,你可以擁有善良的誠心;沒有漂泊的舵手,你可以享受平靜的安然;沒有生活的完美,你可以坦露一顆溫暖的心靈。沒有十全十美的人,沒有風平浪靜的人生,這世上總有太多的擦肩,太多的聚散,你總要有一種回眸,可以讓人轉身、銘記。並非所有的感情都可以一見鍾情,但有一種心動叫做一眸傾心。你改變,不是為了誰,你努力,是為了遇見更好的自君豐彩己。

因為容貌而動心,是每個正常的人都會有的感覺,所以你動心,一點都不動人;因為才氣而傾心,是每個愛好文字的人都會有的反應,所以你傾心,一點都不驚心。如果你喜歡我,是因為內心,無關外在,無關文筆,只是喜歡,是因你看到了你所欣賞的美,那麼特別的愛給特別的你。當我老了,容顏不再,華髮褪去,還有那麼一個人陪伴著不離不棄,那才是真正的愛情;當我老了,記性下降,手筆難書,還有那麼一些人陪伴著不離不棄,那才是真正的知己。  


Posted by hahaha at 13:29Comments(0)

2013年07月18日

隨感



作為一名已經畢業多年的生態學專業研究生,突然想說說生態這個東西。首先看看它的百科名片:生態一詞,現在通常指生物的生活狀態,指生物在一定的自然環境下生存和發展的狀態,也指生物的生理特性和生活習性。簡單的說,生態就是指一切生物的生存狀態,以及它們之間和它與環境之間環環相扣的關係。它最早是從研究生物個體開始的,而現在涉及的範疇也越來越廣,人們常常用"生態"來定義許多美好的事物,如健康的、美的、和諧的等事物均可冠以"生態"修飾。

關於生態,總覺得它涉及的東西很多很多,諸如氣象、地質等自然科學知識,還有倫理、經濟等社會科學知識,所以生態學是門包羅萬象的學問,文理兼備,博大精深。作為自然界中的高級動物,我們人類無時無刻不在與自然進行著互動,生態就是這樣一種和諧的美,在競爭中生存,在平衡中發展。鷹擊長空,魚翔淺底,萬類霜天競自由。在自然界,萬物都有自己的生存方式,都有自己的時空概念,生命的存在是一種價值,生物的繁衍是自然的選擇。在這些生命的身上體現了很多智慧,或許這就是大自然的法則罷。

茫茫大漠,皚皚冰川,到處都有生命的顏色,環境造就了多姿多彩的生物,生物的行為又影響著環境的改變。生生死死,花落花開,生命用它的輪回和週期詮釋著進化和發展,有機和無機就這樣相互轉化相互協調著。喜歡看動物世界,片子中那些動物求生的方式給了我們人類很多的啟示,在殘酷的競爭中,勝者為王,敗者犧牲。為了生存,它們不惜付出偌大的代價,甚至可以六親不認,殺害同族,所謂的獸性大發不過是為了求得在自然界的一席之地,而且,在這種鬥爭中,自然而然的孕育了"打不過總跑得過"的思想,用人類的策略說就叫走為上策,其實只要認真想想,人類的許多智慧都是從動物界中學到的。這也正體現了生物進化的思想,人猿同祖,生物都有著共同的起源。於是乎,有了現在的仿生學,可謂是自然無屬界,科學無國界。靠著智慧這東西,我們從遙遠的洪荒時代走到了現在的科技文明,但隨之而來的是環境的日益惡化和古老物種的絕滅。昔日的美景蕩然無存,古老的生命悄然離去。正如恩格斯所言:不要過分陶醉於人類對自然界的勝利,對於每一次這樣的勝利,自然界都報復了我們。我們不能眼睜睜地看著地球家園被我們摧毀,所以就有了可持續發展,有了胡主席的科學發展觀。其實,這種意識在古老的道家思想中已然存在,所謂天人合一是也。

想起已經看過幾遍的《狼圖騰》,這本書把狼、牲畜、老鼠、旱撻黃羊和人之間的密切關係寫得生動感人,真真切切。狼是家畜、黃羊和人的敵人,但又是朋友、是對手,哥兒幾個共同上演了一部精彩的劇集。正如羚羊的快速奔跑是因為有豹子的追趕一樣,"狼在草原上走動,能提高牲畜的警惕,有利健康",用專業的生態學術語來講,這便是共同進化。從這個角度看,《狼圖騰》不僅是一部橫空出世的文學作品,更是一部歷史文化和生態學的經典教科書。它告訴我們,大自然是由各不相同的生態系統組成的,生物多樣性越豐富,整個系統就越穩定;它告訴我們,草原要成為人、狼與自然和諧相處的典範。就像一次著名的對話所講,孩子問媽媽:媽媽,我們蒙古人為什麼總是不停地搬家?媽媽說:孩子,我們要是固定一地,大地母親就會疼痛,我們不停地搬遷,就象血液在流動,大地母親就會舒服,你給媽媽上下不停的捶背,媽媽就感到舒服。假如固定在一處,合併成一捶,媽媽會怎樣?  


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2013年07月15日

我在人生的夢裡醉生夢死

人生如夢,我活在夢中,活在幻想的愛情裡。人生如棋,一步錯,步步錯,一步錯,只能前進,卻不能後退。人生如酒,醉君之意不在酒,醉的是我,卻不是你,淡亞洲侍酒淡的月光中你那麼美,那麼奪目,誰願意法破。人生如水,看到自己的影子,那麼脆弱,那麼卑微,看著一汪

我想做一個普通人,沒有野心,沒有欲望,只想平平淡淡:

不在追求什麼,浮雲虛假

不在爭取什麼,時光匆匆悔矣!

不再勉強什麼,是自己的的就是自己的,不是自己亞洲知識管理學院論的唯一只能做的是不要忘記那份美好的回憶。

不在想什麼,閉著眼靜靜的睡覺

不在看什麼,雲卷雲舒,人生起落終有落幕

不在要什麼,失去與得到何必看得那亞洲知識管理學院麼重

不在管什麼,天下千萬萬事牽伸則麼能結束

不在圖什麼,平凡才是真

不在問什麼,知之為知之,不知為不知,不知也就是知,一種昇華

不在圖什麼,水中花,鏡中月,隨風飄散

不在說什麼,江河淼淼無風起浪

不在聽什麼,知人知面不知心

春風、夏風、秋風、冬風,四季輪回,在眼角留下皺紋,在樹幹上留下輪回:得到的失去了,失去了有心無力。

晝夜更替,歡笑與哭泣的對立與矛盾,誰也離不開誰!誰也不是誰的誰,世界不會只為一個停留,世界也不會只為他而精彩,誰又是的誰,誰又能說得清,明的了。花未落,葉薇薇,還尤記五百年的回眸,五百年的等待,千年的虔誠,換來今世的生死相依,究竟誰才是誰的誰?

你走了,我走了,她走了,一切都走了,徒留傷悲歡笑,刻在相約的小橋上,風吹雨淋,發黃的記憶,會不會有一天等待我們的回首:拾起昨日的黃花————黃花羞作無情死,流水豪蕩情惘然。

莫道少年迎春風,誰明浪子血似淚

若問今生何所求,只說好夢未能完

時光只洗眼前淚,閃閃而過歲滑落

有人說:仰望摩天輪就是仰望幸福,呵呵幸福在哪,幸福又在何方

有時我會這樣想,人生就是不斷擁有和尋找的過程。

“不曾擁有,你會努力去尋找,失去擁有你又會四處去追尋,有時拼命尋找,你卻失去了原來的擁有,有時,你苦尋不得,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處。”

人生就是不斷錯過與把握的過程。

“錯過了,就是錯過,不要留戀,不要轉身,一往無前,灑下淚,留下血。想要珍惜,就要付出,就要準備,機會不會給沒有準備的人,即使你看到機會也會錯過,不如不見。有時錯過,卻是一生的遺憾;有時的錯過,未免不是一種幸福;有時的錯過,或許柳暗花明又一村;

我好想說:流落浮漂禁不住你心弦的輕彈

瞬逝白雲禁不住你低泣的感動

風雨彩虹禁不住你沉睡的魅力

電閃雷鳴禁不住你呼吸的綿綿

何時淚光閃動你的倩影,何時心弦為你彈奏一曲,何時為你譜寫一片我們的童話:

多少次,一個人走在喧鬧的街上,路邊的霓虹燈讓人感到莫名的茫然;

多少次,一個人走在黑夜中,看著天上的星星獨自發呆;

多少次,站在窗邊遙望外面的世界,不斷地問著自己,幸福離我究竟還有多遠;

多少次,每一個日夜的等候,換來只是一個又一個等待,徒留傷悲;

多少次,看到一個似曾相識的背影,記憶裡的痛苦被麻醉;
我困惑,我埋怨,是不是每個人都要傷我一下才痛快?是不是每個人都要痛我一下才甘心?

笑著問我為什麼總在流淚……帶著自己都懷疑的肯定,去猜測那謊言背後的無奈,有時候,我寧願相信自己看到的只是幻覺,我不斷的安慰自己,那只是一個惡夢,一個惡夢等,夢醒了,就什麼都結束了……然而,眼前一片空白:

所有的理由在現實面前,都顯得那麼的蒼白無力,曾經的,再美好的回憶,都會在不經意的一天,什麼都變得不再清晰了,一時間,都變得那麼遙不可及,就像謊言那麼假,就像夢幻那樣虛偽……

也許,在我人生的長河中,一直都註定了是獨角戲,孤單的上演,孤單的落幕。原來,簡愛只是迷茫,再加上一些無奈,一些傷感,因此,所有的故事都是以淚水結尾?全部的電視劇最終都會留下一絲遺憾?

凝望,是眼眸裡的傷,傷,是淚水折射下的華光,華光,是落寞的收場

仰望,是內心的等待,等待,是愛情設下的圈套,多少個日夜只有淚水畫上一個句號

今天不知明日的抉擇,上天註定一場煙雲誰來主導她們的方向,指引誰來走去成功彼岸
  


Posted by hahaha at 12:04

2013年07月12日

如戲的人生

席慕容曾經說過,我們都是戲子,在別人的故事裏,流著自己的眼淚。


人生如戲,流年如煙,譬如塵土,轉眼間灰飛煙滅,了無影蹤。而當幕落時,所有的繁華哀傷,所有的情仇恩怨,只在那一刻,得到靜默的祭奠,祭奠一個已經隕去的人生,祭拜那些故事中的悲歡離合。


落花流水,天上人間,一切都被雨打風吹去Asian college of knowledge management


流水物情諳世態,人生之戲緩緩拉開了帷幕,在觀眾的翹首期待中,或悲或喜,或明或暗,或高昂或低沉的淺唱低吟著“詩成流水上,夢盡落花間”,如泣如訴,哀婉纏綿。


或許,一切與悲有染,方能更為打動看客的心。那些留給我們深刻印象的,很少是喜劇。


悲傷的色彩,悲苦的人生,從心靈深處能喚起人們的共鳴。悲劇的烙印會更深刻而經久地印在心上,成為人們內心不可碰觸而又時常警醒的傷疤。


我佇立在窗前,看這夏日的滾滾熱浪,是如何吞噬了一切蔥蘢,是如何在柏油路上泛起一層層氤氳,晃暈了我們的眼睛。天上雲開雲和,在熱風的吹拂下,逶迤成一卷夏日裏亮麗的風景Business Registry Hong Kong


我一個人站立在花開花落的時光裏,看四季風雲變幻,繾綣如書;看親情如海,汪洋了一片深情;看愛情如湖,沉澱了幾許深藍的纏綿;看友情如溪,細膩,親切而雋永。


人生如戲,生旦淨末醜,相繼粉墨登臺。在優伶、娼優、伶人們的咿呀中,我仿佛看到紛擾塵世後面的落魄和淒涼,看到了人性的善良和醜惡。舞臺上燈光黯淡,那是為了襯托劇情的深入而做的光效,而在我看來,那是進入紅塵深處的暗啞和晦澀,在戲子們變臉的同時,生出諸多離合悲歡來。


我機械的鼓著掌,是誰說過,人生如戲,全靠演戲。一方小小的舞臺,折射出了繁華落盡一切成空的淒涼難耐,落魄情懷。


舞臺上,且共餘歡,看客們掌聲此起彼伏,為那生旦淨末醜們精彩的表演,為人生跌宕起伏的慨歎self storage unit


戲,終於在優伶的一聲長長詠歎後,落下了幕,幕布隔開了兩個世界。一面是剛才曲折哀婉的戲,一面是看客們離去的背影。


戲演完了,終會落幕,而人生,卻剛剛開始,在背影離去的影綽裏,我仿佛看到了,另一出戲的上演。


我們在戲中感受芸芸眾生的痛苦煩惱,我們又在自己上演的戲中,接受來自別人的評判,演的好,皆大歡喜,演的不好,便會孤苦伶仃,受盡磨難,最終無聲無息。


大千世界,無論是浩瀚的星空,還是低微的浮游生物,只有人類才有著豐富的大腦和多彩的想像。世間,也唯有人類能對自己所經歷的,所感受的進行總結和感歎。


於舉手投足間,我們便已進入角色,主角或配角,在彼此的交錯中輪流展開。有時候,我們傲然於天地間,認為自己才是生命的主宰,不由他人紛說。而有時,我們又覺得自己實在是個人力量有限,不得不做一個配角,以求得一席生活的保障之地。


個人之力,於天地間是多麼渺小,若是置身於宏觀的宇宙中,如蚍蜉一般,撼不動一粒微塵Piano


可是,我們終究是凡人,始終是在自己生活的圈子裏,亦哭亦笑,亦喜亦憂。風物長宜放眼量,卻不要用在宇宙上,若是面向宇宙,我們會發覺生活失去了本該含有的意義。


面對宇宙,人類的渺小註定了生命的短暫。而面向微觀,我們也會發覺做人的快樂,會彈琴賞月,會起舞而歌,會體會到凡人能品到的一切酸甜苦辣,亦是不枉此生。


  


Posted by hahaha at 13:14Comments(0)

2013年07月03日

短章


靜靜的時光,無止息地流淌,憂傷的樂曲,幽幽地傾訴。透過陽光的影子,眼睛追逐落在地上的斑斕。逝去的,熱愛的,存在的,跳動的,真實的現在亞洲侍酒。誰的歡笑,昨天的夢裏?誰的眼淚,滴落在枕邊?時間浸濕了,漫長的白晝。

天有些冷了,敲打著熟悉的鍵盤,字母的彈性,細膩亞洲知識管理學院論而滋潤,蠱惑著手指。每一次觸摸,都是心動的感覺。有一種留戀,彌散在尺寸之間,如情人的手,難舍又溫暖。十指連心,是什麼縮短了它們與心的距離?每一個字母都是一個密碼,無限的思緒,蔓延在螢幕上,漸染著夜的漫長。

誰在心痛?含著眼淚的微笑,在臉上綻開的花朵,在淒雨冷風中凋零。痛在心裏,如滿城飛絮,彌漫一川煙草。無力偽裝,笑容掩不住的悲傷。欺騙自己,不斷尋找幸亞洲知識管理學院福的理由。因為愛,因為要遠離,在他人的視線之外,眼淚肆意傾瀉,心底最柔弱的琴弦,被無形的手彈撥著。

寒冷,空氣凝結,安靜似我的呼吸。風起,無力,心冷。默然面對一切,疼痛如絲線,欲斷。喧囂的人群,隱退在世界的盡頭;俗世的繁華,蒼白在視線之外。時間可以洗刷傷痛,卻無法抹去記憶。時間的懷抱,時而溫情,時而冷漠。沉浸在熱情的擁抱中,容顏悄悄地改變。冷漠中的堅持,與文字廝守。遺留在角落裏,沒有歎息。不奢望誰來讀懂,只想保留一點生命的痕跡,如落花輕飏於水上,月光靜靜的灑在湖面上。

生命中的過客,來來往往。有人在此駐足,觀望,之後離去。偶爾路過,只如落鴻一瞥,何枝可依?繼續尋找朝南的枝椏。不是不喜歡熱鬧,之後的落寞,屬於自己。不是不留戀真情,失去後的空白,無法填補。曾經的,我會珍惜;擁有的,更需把握。遺忘的,不必拾起;傷害的,無需銘記。

獨守一份靜謐的時光,做一個自私的幸福者。為鳥的翅膀掠過的天空,回憶流動的風;為小蟲爬過光滑的樹葉,重溫那些清涼。愛在不言中,思念是蝴蝶的翅膀,在莊周的夢裏翩翩起舞;春心托給杜鵑,在靜謐的山谷夜夜啼鳴。如珠的眼淚,悄悄閃爍在月華中。似煙的玉氣,久久縈繞在暖陽裏。可愛的青鳥啊,你飛去哪里?殷勤顧盼的眼神,怎能冷落蓬山的劉郎?守望一份幸福,在每一個日出日落,為遠方的人默默祈禱。

真切的生活,真心的笑容,真摯的情感,真情的流露。面對真實,我無須掩飾。幸福,希望,成功,歡笑,掀起晴日的波濤;傷感,失落,痛苦,悲傷,滴落陰霾的霧雨。平凡如我,獨守著殘缺的孤傲,在高聳的山崖吹風。像一只翅膀受傷的鷹,渴望翱翔。文字,拯救靈魂;成熟,需要代價。誰也不是誰的誰,誰也不能傷了誰。渴望又如何?傷痛又何妨?  


Posted by hahaha at 16:02Comments(0)